2012年11月9日星期五

小三-让人很不喜欢的词


@小三,我很不喜欢这个词。。看我的标题就知道了吧。我以为小三是针对女人当第三者而来的词,但最近好像慢慢演变成只要是第三者就是小三,不论男女。。

@我,当然没当过小三。。但却有几次被人误会说是小三的经验,真的很无辜。。以下就是我的经历。。

¥情书篇
情书,相信各位多多少少都会有收到些情书或写情书的经验吧?我收到的情书比起我的三个弟弟来说并不多。。但有一次却影响深刻,因为我竟然还人被打。。
那是在我小学三年级发生的事情,因为搬家的关系,我转校到新的小学,老师安排我坐在前排。我人较内像,怕生,老师就安排了一个女同学(班长)来跟我做朋友,适应新环境。。
过了几个月,在女班长的调度(是酱说吗?)下,我跟班上的同学都玩成一片。那时,真的很感谢班长。。

@然后就在第二学期的一个星期四,我在午休完回到座位的时候,突然发现我的抽屉有封信,我以为是老师给的礼物,还是什么的。。就赶紧打开一看。。是封信,写着歪歪斜斜的字,写了很多字,最大的字就是那个“我喜欢你”下面还署名爱你的XXX。竟然是女班长!!!!!我看了,却没有兴喜的感觉,我竟然感觉恶心。我的道德观念告知我小学生不应该有这种情绪,虽然我也喜欢她,但只是同学间的喜欢,喜欢跟她玩,喜欢她总帮我。我才九岁叻,念书和玩就够了。。
于是,我就拿着信寻找女班长,看到了她。。就走到她面前,把信交给她,跟她说,:“还你,我不要。。你不要再写这样的信给我了,我不喜欢。。”突然女班长就哭了,我就慌了,我也不知怎么办,就一直叫她不要哭,她却还是不停的哭。就在这时,一个男同学,走过来推我一把,我就撞向桌子跌倒在地,他还走过来就死命的揍我,我也还手了,至到老师来了,才停止。。之后,我们就被训导主任训话了,还要在他面前握手言合,做好同学。。

@之后,一个同学跟我说了我才知道,那个揍我的男同学很喜欢女班长,但女班长不喜欢他。我还以为他是看不过眼才揍我的。。我同学们还笑我做第三者。。我并没理会,只是小学三年级真的懂什么是爱吗?当时我就不懂。
后来,我知道我三个弟弟在小学的时候,就有女朋友了,我突然觉的是我不开通。。我问过我的一个情场经验丰富的弟弟,小学到中学为止交过八任女朋友,其实对我来说他只是玩玩的咖。怎么可以交这么多女朋友啊?有几个还是分了又合,合了又分。。有次,我发现到他一脚踏两船,同时间有两个女朋友,我狠狠骂了他一顿,了解到一个是现任女朋友,一个是前任女朋友,前任女朋友在被我弟甩了后一直纠缠他。而我弟狠不下心再次伤害前任女朋友就搞成这种局面。后来,又甩了前女朋友一次,然后跟现任女朋友在一起三年了,因为现任女友是个厉害角色,有姐姐团帮忙扫除他身边的女生。。我只是不明白,我弟又不是特别帅,没什么特别,怎么这么多女生扑来?难道是贪他那已经二十多岁却还像小孩的脸蛋?我只觉得像女孩的脸。。(惨!爆我弟这么多料,有点离题了)。。

后注:我以为言和就好了,但那男同学却当我是仇人,一直千方百计整我,上了中学,他加入恶势力,更变本加厉,总恐吓我。还好,我有个朋友也是恶势力,就一直护着我,加上我和学校的训导主任是朋友关系,在他出面调和下,没出什么大事,就安然过了我的高中生活。。。。。我朋友老笑我黑白两道走。。


¥打工篇
@其实打从中学开始,每一年的暑假,我都会去打工,我有去当过,搬运工,烧焊工,木匠和最轻松的茶餐厅员工。。
我在高二毕业后,就有长达半年的假期,上高三,还是上大学先修班,当时还是未知数。。
我在这么长的假期就去茶餐厅打工了,我是在朋友的介绍下进入茶餐厅上班。。刚开始,我和朋友是上同一个早班,但两个月后,因为午班缺少人力,我的朋友就被调去午班了。。。
当时,早班也是有朋友的,但都是友族,而且都是女生,虽然沟通上没问题,但总觉得缺少一点亲却感。。。

@一个月后,有两个新员工来上班,一男一女,男的是马来人,女的是华人。。啊。。!!终于有个华人了!!!!!
我又刚好跟那女的同一个区做工,当然谈话是免不了的了,我也很开心终于有个朋友一起共事。。

@然而有一天下午,差不多中午时刻,突然从店的背面冲出店面,而且还哭着,然后我看到那男马来人新员工也冲出来,突然指着我说我勾引他老婆,说我不知廉齿。。我吓呆了。。我才知道那华人女生竟然和那男马来是夫妻。。。后来还知道有个几个月大的女儿。。当时那男的好像要挥拳打我(总要被打),但被我的老板阻止了,收钱的阿姨还很夸张的大叫,然后护着我逃出店。。叫我回家先。。。。。

@我回到家也不敢跟家人说,就静静的。。不懂为什么?我觉得有点无辜。。做个朋友罢了,最多也是说几句话,我就好像变成别人家庭的破坏者。。当时,我只想一切是梦,应该睡醒,什么事都没了,我不想破坏别人的家庭,而且我也没这个想法,只是开心有个朋友罢了。。。。。当时,我才十六岁,为什么要这样误会我。。。。。朦朦胧胧,我睡着了。。。。

@第二天,我挣扎了一下,要不要去上班。?但只是一下,我就去上班了,因为我不能逃避,而且我没错,只是那男的太霸道。。我就上班了,老板出面调和,我也被换去另一个区,我也很满意这种做法,越快解决越好。。我以为这样就结束了,但我不知那个人出卖我,我竟然收到那男马来的短信,一会骂我,一会求我。。我真的对他没办法了,我都没再看到那女的了。。。。。这男的是不是有病啊?还好过了一个月,他就没再送短信给我了。。。。。太恐怖了。。。。。

@之后,我认识的女生,我都要知道背景,有没有男朋友,有没有老公。。。。。真的太累了。。
我只知道朋友妻,不可欺,
有男朋友的,一定要一班人才可以一起出去。

@其实后来还有被人误会几次,最好笑的一次还被一个男同性恋者误会我要抢他的男朋友,还叫我出来面谈,我根本不知道他们是这关系,而且我只当他男朋是朋友罢了。。我真是汗颜。。

@难道我就长着一脸抢人东西的脸吗?
真讨厌小三。。。。。

2012年10月11日星期四

皇帝不急,太监急


@最近我都快被烦死了。。
@就在两个星期前,我老妈在我工作休息时间突然call我,我还以为她有什么急事,她就只不过跟我寒喧几句。。我哦哦着过。。昏昏欲睡。。
@突然她问了我一句话,让我清醒不少,她问:“凯,你现在有没有女朋友啊?”
我就讥讥乌乌说:“妈,没有啦。放心啦。。”
老妈:“好不快去找一个,等你老了就没人要你了啦。”
我:“蛤!!!!!妈,你不是一直反对我谈恋爱的吗?还说我自己都养不饱,怎样养别人。”
老妈:“现在不同往日,不然你老了就后悔。”
我:“妈,我现在没那个心情啦。”
之后,我跟妈说了几句,敷衍了过去。。

怎么回事。。? 突然这么关心。。?

之后,我和一个好朋友吃晚饭的时候,她也叫我赶紧去找个女朋友来,我的生活才不会灰灰的。。我有敷衍过去。。单身快乐,单身是福。。。。。

这个星期一,我一个好朋友call我。。。他给我送来个红炸弹,他告诉我说,他要结婚了。。
我的反应竟然是:“什么?你结婚?”这么年轻,你结婚?”

说起来,对他真不好意思,他好意拨电给我告诉我好消息,我却是这种反应。。但我真的接受不了这么年轻就结婚。。还好,他并不在意。。

他说:“觉得遇到对的人就结婚咯,而且我跟她都两年了。。。。倒是你,你的空窗期也太久了吧?”
我:“不用你操心啦,我就是没你这么好运,遇到对的人。。恭喜你。。”

说真的。。。我还真的不急,我也没想过,虽然我知道这样的我,可能失去了很多机会。。
但怎么办?现在的我并没有这个念头。。

我老妈和老朋友啊。。真是皇帝不急,太监急。。。。。

2012年10月9日星期二

胶檫


今天我很早就回家了。。感觉上在公司没做到什么事,但却很累。。一直钓鱼。。傍晚六点半,到家了。。。。。

无聊的打开电脑,随意的滑动滑鼠,看看脸书。。看到了一段句子

“信任就好比胶檫,越攃就越小了”

这比喻好啊!!!!!

我不敢说我是个很有生活閲历的人(是酱说吗?)但我却有几次被朋友背叛的经历,那心痛的感觉真的难以忘怀,心好比被一把手揪着,痛苦不堪。。痛后,就加一把锁,几次下来,就布满了锁,一个比一个紧实,牢固。心虽然重了,但我却感到安全。。

每一次遭到背叛,我都会想:“又是这样吗?又被背叛了,不许伤心,不准流泪,要有信心,生命就是这样的,没什么大不了。”但是在自己都没有察觉下,我又悄悄加了锁。。可能这也是因为我也不信认别人吧,过多的重量一直在警惕我,不要忘了那些痛。。
所以我也怪不得别人,自己都设下防线了,还指望别人对自己表示信任吗?

但是啊。。。。。

胶檫啊胶檫。。要怎么样越攃越大 ?

2012年10月7日星期日

两年半,二十五。。成长?

¥好久没写部落格了。。。。。两年半了吧。。。。。
@我最后一篇文章就是我大学毕业后,找到了第一份工作的心情感言。。。。。之后就停笔了。。。。。
¥我好想写回,但不懂为什么,我就是没有了那个耐心,没了那个心情和坚持。。。。。
¥看回以前我写的那些文章,感到有点可笑,也感慨,我发现我好像也写不出那些感性的词句。。
¥我这是成熟了吗?我自己也不知道。。可能并没有吧,只不过是我不再那么勇于把自己全部的感情和情绪透露出来。。。。。
@我啊。。。。。我觉得我还是以前的我,还是那么的胡闹,那么想做什么,就做什么。。
@但我不能否定我两年的生活和生命。。我在这两年多的时间,我学会就算要胡闹,也不能拖累别人。。。。。
@二十五岁了,我不得不承认我成长了。我的人生会不会展开另一个序幕。。?我以前一直这样的问自己。。。会不会?会不会?但我知道我不能只是问和期待,我要自己去拉开幕帘,我才会知道在那我一直期待自自动拉开的幕帘后面到底有什么,有多精彩。。。。。。。

€人生啊,还是有点冒险才较完美。。。。。


2010年6月22日星期二

学生生涯,毕业,找工,新的人生开始了。。

¤两个月前,我还是个为了报告书,毕业论文,大考而烦恼的大学生,每天都在期待着快快毕业,享受假期。。

¤一个月又两个星期前,我终于要面对我最后的大学考试。。四个主科,两科重考,我知道这是我的最后机会,我不能再错失了,错失了这个机会,我就要到金宝重考。。我不要,我不要。。!!我要跟我的朋友们一起毕业,这是我去年的生日愿望,也是对朋友们的承诺。。因为我比别人多了两科,所以我就要比别人更加倍努力。。

¤一个月又一个星期前,我拼完了我的大考,差点要了我的命,有三科竟然是连在一块,早上,下午,然后隔天早上。真的快疯了。。但是都熬过去了。。凭我要毕业的意志力。。虽然没有信心。。之后就开始了我的假期。。我尽情的玩乐。。玩了一个星期。。我发觉我累了。。终日玩乐不是我要的生活。。我开始上网找工作,我就一直等,一直等。。但是都没有消息。。

¤一个星期过去了,在Facebook上看到有些朋友已找到工作了。。我就想:“不用紧,我可以慢慢找,找工都是靠运气的。。”

¤又过了一个星期,还是没有消息,已经寄了很多封的Resume。。我想:“不用紧,我才找了两个星期,我有些学长都找了半年。。”在这个星期,星期四的下午,我朋友拨了个电话给我,告诉我说:“成绩已经出了,上网去查吧!”。。听到这个消息,我并没有很高兴,“该面对的时候终究会来”。。当时时间是下午两点钟,我的心已经紧张到要停止了。。而且开始感到有点冷。。从心冷到外皮。我没想到,我竟然会紧张到这个程度。。我的眼皮开始变重,好想睡。。过了十分钟,我冷静了下来,我去我大学的网站,不再犹豫。。

¤看了成绩,我的热泪就流下了。。那个感动。。那份感触。。那个放下一切的感觉。。真的很轻松,很轻松。。只想躺下就睡一觉。。我杨某人。终于毕业了。。。。

¤毕业的喜悦很快就过了。。我要开始重新规划我的人生

¤¤我又开始积极的找工作,我妈也开始拨电给我叫我回乡。。我开始急了。。我的时间不多了。。六月尾,我还找不到工作的话,我就准备打包回家乡了。。只剩三个星期。。

¤@一个星期前,一个公司拨电给我。。叫我去面试。。我赶紧答应了。。机不可失啊!

¤在要去面试的一路上,波折重重,但是最后都还是到达了面试地点。。经过了长达一个半小时的面试,我终于成功被录取。。我的人生也就展开了新的一页。。正实告别了我的学生时代。。成为为了生活而打拼的上班族。。

2010年4月7日星期三

PART TIME 兼职 最近看到蛮不错的兼职!!!

急聘兼职打字员(3000元/月适合在校学生在家待业人员兼职),工资日结薪资待遇: 工作每天3-8小时,100元/天工资每日支付;适合人群:适合在校学生、在家待业人员兼职。岗位描述: 负责信息回复工作(有内容样版),工作地点不限,专兼职均可!应聘要求: 上网熟练,平均每天工作投入约3小时,具体根据效率自定; 学历不限,在职或学生皆可;勤奋,认真,有责任感;熟悉用电脑发消息的整个流程。详情看易发VIP 公司招聘:http://www.1favip.com/work/?112157-1.html
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2010年2月22日星期一

想啊想!!!


¤前几天,一个蛮久没有联络的好朋友拨电给我。。一讲就讲了三个小时。。

¤¥我原以为已经这么久没有见面了,应该都没有什么话题。。但是他就是这么的不一样,我的确是没有话题与他说,但是他却有很多话题跟我说。。

¤他说:“很久没看到你了,怪想你的。。!”

¤我就开玩笑的答:“哈哈!现在知道我的好了吧!谁叫你以前不珍惜我。。哈哈!”
他说:“现在也还不迟。!”

¤¥说起来,我自己还不是一样的。。是个不珍惜眼前人的人。。我们往往在喜欢一个人的时候就会把集中力放在那个人的身上,只看到那人的一切 。。就忽略了身边关心我的朋友。。当自己受伤的时候,我才会突然的把集中力抽起。那时,我才会想起之前是谁对我好,谁一直关心着我。。

¤¥我不是一个“机会把握者 ”,当我醒悟的时候,那人已经不在我身边了。。。后悔不已。。

2010年2月11日星期四

Mine Schedule

1 Go bek need to do mine International Business assignment.
2 I Need to do mine house duty when i come bek. ( Sorry Dt)
3 I need study hard for mine Ma when i come bek.
4 The most important thing is... Plz dun sad with that kind of friend again..... PLz dun sad..... Dun sad again....

Happy Chinese New Year

2009年12月21日星期一

吃第九个包子就好

¤有一个乞丐,饿了多日,遇到了一个好心的人,送了他一笼热膨膨的包子。。

¤他拿起包子就狼吞虎燕地拼命吃。由于饿了多天,而包子的味道又是那么香,他一直吃到了第九个包子,才觉得心满意足。

¤终于他抹了嘴,看到剩下不多的包子,心中觉的很懊恼:“早知道我只要吃第九个包子就好了,还可以省下八个呢!”

¤[早知道。。。我就。。。]当事情发生了,我们总习惯性的这么说。我们常会后悔过去自己做了某个决定,这种想法开始就是一个错误。

¤因为当你说[早知道]的时候,就表示你之前并不知道,对吗?即然不知道,你能怎么样?你能对一件不知道的事情怎么样?

¤事实上,没有前面的迷失,就没有后面的觉悟;没有前面的失败,就没有后面的成功;没有前面的包子,就没有后面的饱足。

¤¥所以,前面的那[八个包子]是不可缺少的,因为[早知道]那时并[没吃到],你怎么可能[没有吃]就饱呢?

没有前面的迷失,就没有后面的觉悟

2009年11月16日星期一

还好啦。。!!

¤@今天有一个presentation,但做得不是很理想。。但是还好咯。只不过是讲得很快又口齿不清而已麻,都不懂老师有没有听到。。但是没有什么大不了的(欺骗自己的成份又出现了)。。总算平安度过了。。。

¤@今天我的室友“威”,也去面试新工作了。。是一间大公司叻。。嘿嘿。。希望他面试成功。。我对他还蛮有信心的。。

¤@今天总算平静下来。。没这么忙了。。之前虽然一直赶功课,感到有点辛苦。。但是都熬过去了。。其实自己还是可以的,是行的。。就算没有人肯定我,但是我只要肯定自己就可以了啊!

¤@这可是Ms Loh所教我的自我肯定法。。。

2009年11月15日星期日

下雨寻思记


@¤今天下午,下了阵大雨。

¤那场大雨,把我的衣服都淋湿了,鞋子都进水了。。书包也是湿透了。。让我的心情感到很不好。。就埋怨上天为什么要在这个时候下雨。。是不是专门跟我作对。。

¤@我的一个朋友听到了我的怨言,就说:“其实下雨有很多好处的,比如说下雨可以让人们感到舒服,可以帮助到很多的植物得以重生,再加上一滴一滴雨水掉下的美感,让人深思。。还有很多好处的,一时也说不清。。不要一味只看到下雨所带来的不便,而就忽略了它的好处。。看东西的时候不能只看一面,而需看全面。。

¤@听了他的话后,就感到很赞同他说的话。的确我是不应该只看事物的一面而已,记得有听过这句话


@“每一个事情的发生,每一个东西的出现,都有它存在的理由。”@

@¤每一件事情都有两极,好与坏,但是人们都往往较会看到坏的事情。。也并不是表示人们看不到好的一面,而是人们都会认为这是理所当然的。他们应该要得到这些好处,不应该遇到那些坏处。。因此就显示不出好的一方面的重要性了,只看到坏的一方面的影响。。只要两极的想,就不会因此而感到不开心了。。

¤想起之前有一个朋友也这样的对我说过:“你想事情的方式太过死板了,你的思想方式是直线前进的,而他(我的另外一个朋友)的思想方式是向四面八方的前进的。你的世界就好像是只存在对与错,而没有一些可能是对,也可能是错的可能性。一件事情,你认定了它是对的,就没有可能是错的,反之,也是一样。。你认为对与错是不能同时存在。。”

¤@我听了他的话后,竟然大感赞同(我平时很少赞同别人的说法,由其是针对我的评论)。我说:“我觉得你说的很对,我的世界就好像就只有七种颜色而已,完全没有颜色混合的可能性。所以当我看到黄色与青黄色放在一起的时候,我就会分不清,哪个是黄,哪个是青黄?。”

¤@终于找到了我不开心的原因。原来我一直认为对与错是不能共存的。。假使有人否定了我的理论,而我也认为他说的有道理的话,这样我的理论就一定是错的了。。其实,我不应该这样想,我应该想,他说他的理论是对,是有他的理由,而我的理论也不一定错,我也有我的理由。。


¤@以前一直羡慕别人的生活多资多彩,而我的生活无聊透顶。。之后在一份报纸上看到这一句话:“只要相信,你的生活也是可以多资多彩。。”

¤¥现在我才知道,原来是我一直不相信我的生命除了那七种颜色之外,还存有其它颜色的可能性。。我要学习相信了。。。

无所谓了。。!!

¤@昨天我与几个朋友一起吃晚餐。吃饭其间,其中一个朋友就说起了他多么的烦恼某某事情。。其实我也是同样的正在烦恼类似的事情。。但是都说明了是一个烦恼了,就是说现在还没有找到解决的方法,而并不是没有办法解决。。所以就不了了之了。。

¤~在回家途中,过马路的时候,我与那位朋友差点就被一辆气车撞到。。还好没有什么事情。。过了马路,我突然就想,假如我刚刚真的是被车子撞倒了,然后因此而死了的话。我还会不会烦恼之前的那件事情呢?我把我的想法告诉我的那位朋友。。

@他就回答我说:“当然是不会啦!都已经死了,不会想了。。怎么还会烦恼。。?”。

@~我就想:“对喔!都已经死了,就不会再烦恼了,但是在死之前,想的最后一件事情竟然是一件烦恼,让自己感到不开心,这样不是死得很不值吗?”。

¤@假如我知道我明天的某某时候就要死了,我还会为了一些无谓的事情而烦恼吗?之前一直认为很重要的事情,在知道自己的死期之后就变得很无所谓了。。这样自己之前的执卓和烦恼不是很可笑吗?不就会留下很多遗憾吗?

¤¥我们永远都不知道自己几时会离开这个世界,更不知道离开了这个世界之后会到那里,是永远存在,还是永远消失。。。。。珍惜生命的每一刻,就算没有做到什么事情,但是都要为了自己而活。。至少要笑着离开,没有遗憾。。

¤¥曾经跟朋友一起做某某事情,我对我朋友说:“你一定做得比我好。”我朋友听了就露出奇怪的眼神对我说:“为什么你会这么有信心,我肯定会做得比你好呢?”我就说:“就是因为对自己没有信心,才会对别人有信心。”这应该是人类的通病吧!

2009年11月11日星期三

心情还不错!!!

12/11/09 ,晴

@今天我跟ms loh说了很多话。。她开解了我不少。。。心情不错。。。
@至少今天是这个月心情最好的一天。。。
@我发觉,原来心情好的时候,是说不出来的。。。更写不出来。。。
@应该是说,没有言语文字来形容那种开心的感觉。。
@是因为太久没有这种感觉了,还是因为。。

2009年11月7日星期六

老婆的复活

@我的老婆终于复活了。。。Yeah...好开心。。
@一个星期前,我的老婆突然当机了。。之后就再也没有醒过来。。。我自己帮她洗脑 了。。还是不行。。。让我感到气馁,“难道我真的要把她送进厂。”
@“不行,我的老婆。。。!!!!!不可以送进厂的。。for sure...!!!!!!!”
@于是我就拖延病情。。。过了三天,病情好像加重了。。”,好像没有复活的可能性了。。”
@伤心啊。。。!!!!!!!
@于是我迫于无奈就把她送进厂。
@躺了俩天,那个厂长竟然拨电过来说,她已经没得救了。。脑部严重受损。。。必需要开刀,假如失败就准备另娶新欢吧。。气得我当场把我老婆接回家。。。
@#在家里,我打算自己帮她洗多一次脑。。。竟然成功了。。。哈哈。。。!!!
@她终于记起我来了。。。开心。。。!!!

2009年7月23日星期四

《可笑可悲的暗恋》



曾经我喜欢上了一个人,致使我必须每天都看到她,她就在我的身边,但是我却感到很遥远。我不满足,我把喜欢升华成了爱。我只想与她在一起,至到永远,我只想要拥有她,陪在她身边。但是她没有发现我,在她身边我只是众多蚂蚁的其中一只。往后一次又一次的分离让我感到痛苦,我胡思乱想,我心烦。但就是提不起勇气去向她诉说我的感觉。至到有一天,我终于鼓起勇气,向她说了我的感情。我收到了一张好人卡,我不伤心,完全没有伤心的感觉,轻松了。这时我迷惑,我当时的喜欢是真的喜欢吗?我以往的爱是真的爱吗?还是只是为了要争一口气,为自己的勇敢和感情争一口气;还是真的爱上了。。。。。我还在感情路上俳徊,几何时,我可以停下脚步,得到多年来感情的补养。。。。

《鬼》?!“我的经历”



附:这篇是我在三年前写的真实亲身经历鬼故事篇。。。



请问你们大家有没有看过鬼呢?还是你们对于鬼怪有什么看法或想法呢?鬼在科学上来说是一丝离子电波,有强有弱!这离子电波听说是我们的人们的“生物电”。然而什么是生物电呢?生物电就是我们人体外围的一股电波。这股电波据说是我们一生所储蓄的精神!也就是我们的“记忆”。生物学家们一直找不到记忆的所在。之后精神学家就发现了“生物电”而且这生物电还是日日加强的。因此就推断我们的记忆其实就是在我们身体的外围而已。人一死,这一股电波就会离开人的身体。这就是鬼了。这也是我们的精神和记忆。强的离子电波就会影响到人们的脑电波而产生了幻觉~“见鬼”“鬼压床”等,或者是会侵入人们较弱的脑电波顺而就控制了人的思想~“鬼上身”。但是鬼是不会侵入人的脑电波太久的,因为它们控制人的身体是需要用过多的精力,它们会消散。好了,我已经大概的告诉你们我所知道的鬼是什么东西了。想想我个人在这短短的十九年生历里也是经历了一些奇怪而又不可解的事情。我就说一些出来跟你们分享!我所写的每一件事情都是真的。没有半点虚构。



“女鬼”



@这件事情是发生在十一年前的时候,我当时小学三年级。刚刚搬家到一个地方(现在住着的地方)。我的家只是一所平房。两厅三房式。厨房很小而且阴暗,所以当时很怕到厨房去,哪怕只是洗手。厨房外就是一大片的空地,杂草丛生。事情发生当晚是在一个晚餐后的夜晚,时间不是很记得,应该是在七八点左右吧!当时我饭后就赶着做功课(当时我的两个弟弟都在睡觉)。做着做着。突然有一题难题(当时还是难题)难倒了我。于是我就想去找妈妈教教我。这时我听到厨房传来了水龙头开这水洗这碗的声音。于是我就自然而然的想妈妈一定是在厨房洗碗筷。于是我就走到厨房门口处,看向厨房。就是在这时候我看到了一幕永远也忘记不了的事情。当时我站立在厨房门口处看向阴暗的洗手盆。的确是站着一个女人但是却并不是我妈妈,我看到的是一个穿着红色长袍的女人,但是我并没有看到她的脸孔。她在洗手盆前面开着水洗着碗。我就这样呆呆的站在那儿。一时间竟然吓得身体已经不能动弹了。突然她就慢慢的把头转了过来。就在我要看到她的脸孔的一刹那,我听到了一阵开门的门把声,突然间就醒了过来似的顺着声音望过去。就看到我妈妈从她的房间里走了出来。我再次看向厨房的洗手盆的时候已经没有“鬼影”了,我当时就把这一件事情告诉妈妈,但是妈妈不相信我所说的话,还骂我随便讲话。我还记得我到“她”的时候时间好像过了很长久似的。这就是我第一次的见鬼经验,之后过了很多年以后,我才知道穿红衣的鬼是怨气最重的鬼。而我就是在那个时候更加肯定世界上是有鬼的。之后我家的厨房改建了,做的更大,就在以前洗手盆处做了一个后门。(以上经历都是真实的,本人并没有妄想症也没有精神分裂症)。



“夜半敲门声”



@@这一件事情是发生在我小学五年级一个星期五的夜晚的时候。当时我正在房间里面看电视机。我的两个弟弟都已经睡觉了。我看着的是每个星期五,十点到十二点都会播的中文电影。当时时间已经是十一点半左右了。突然我听到了一两下的轻微敲门声传进我的耳朵。我就看向我的房门去。当时我就想一定是我的爸爸,因为我爸爸时常会在半夜的时候打开我们的房门看看我们睡觉了没有?但是我还是很奇怪为什么今天爸爸要敲门。但是我不管啦,我的脑子里已经想好了一堆的理由准备等下爸爸开门进来的时候向他解释。但是我等了三十秒钟,门还是没有打开来。于是我就想会不会爸爸懂得我在十二点的时候就会去睡觉所以就不要管我了。于是我就继续看电视。过了一些时候,敲门声又来了,还是一两下。我这时真的觉得有点奇怪了。爸爸不想是一个会恶作剧的人啊!于是我就紧盯着房门。过了二十秒钟,还是不见人开门进来。我就懒的理了。就在这个时候,突然又是一阵敲门声,一两下,很轻微。这时候我才想会不会是“鬼”。我很紧张,害怕。 我就在床上躺着,把电视机的声音关掉,一边紧盯着房门,一时间静到了极点,只有外头的“沙沙”声。过了大概是十分钟左右,我就壮起胆子来走过去开门。一大开门,什么都没有。我走出客厅开了灯,但是却不见什么人影。而我也肯定我爸爸一定没有走出房间。因为我的房间和父母的房间是连接的。所以他们房间的开门声,我会听到一清二楚。立时我感到全身汗毛都立了起来,感到一阵阵的冷感通向全身。我关掉客厅的灯跑进房间,关掉电视机。然后就进被窝里。然而我睡不着。之后我还听到有人走路的声音,就是那一种人穿着湿透的鞋子,然后鞋子的塑料因为沾水而发出了“乙哑!乙哑!”的声响(我知道那一定是我和弟弟们三人的鞋子,因为就只有我和我弟弟们因为在外面玩所以才洗鞋子,鞋子还是湿的)。我不怎样就睡过去了。第二天我问我爸爸半夜是否有来敲我们的房门,但是他说没有。这更增加了我的恐怖感,我知道我爸爸是一个很严肃的人,他不会开这种玩笑。。。



“奇怪的应声”



@这件事情是发生在我六年级的时候。当时我正准备着我六年级的 “小六大考”。所以每个星期六早上六点钟就要到学校去补习,一直到早上十点钟。事情就是发生在我放学的时候,当时我一放学就和我一个较要好的朋友一起走到附近的一个杂草众生的一条小道旁说话(因为我妈妈说她会来这儿载我,所以我就在这儿等,我的朋友说他要陪我说话,反正他也住不远,而且也不放心我一个人在这儿)。小道两边都有很高的杂草。这条小道平时是有很多人走动的但是因为今天是星期六就变得很荒凉,没有人走动,显得很恐怖。当时还是有两三个人在小道上行走的,所以我们也就不是很害怕。我们一直讲话,天南地北。讲着讲着突然我们听到了一声并不属于我们两人的声音,那是一声很粗的声音,是男人的声音,说的话正是两声:“是啊,是啊!”当时我们正在讨论着一件事情,我说我的话有理,我朋友也说他的话有理。突然听到这一句话的时候,我们两人就会立时的看向声音的方向,想看看到底是谁正在听我们俩的谈话。但是当我们不自觉的望向声音发声处的时候。我们不竟的呆了一下下,因为声音的发声处竟然是我们身后的杂草丛。谁会躲在杂草丛里听我们的谈话。只不过一下子,我们就立时的回过神来,然后就互望了一下下,就用手拨开杂草看看里面是否有人。但是我们却没有看到人影。而且也没有人在杂草丛里行走是会发出的“沙沙”声。当时四周已经没有人影,这更是增加了恐怖感。于是我们两人立时感到全身发寒,不说一声,立时拔腿就跑。我们俩人跑了一些时候才停了下来。我们俩在大马路旁停了下来。我当时只是可以问了一声:“刚才那是什么东西?”。我朋友也是无言,因为我们实在是不知道那是什么东西,我们只可以结论是“鬼”。我们都没有说出口。因为我们都心知肚明。就这样,我们没有再谈天,我去拨电话叫妈妈到别的地方来载我回家。我没有把这件事情告诉我的妈妈,因为我知道我妈妈一定是不会相信的。我以为事情就这样的结束了,但是其实并没有。就在当天晚上时分,大概是七点钟半左右,当时我和我的两个弟弟们就在中厅读书,父母就在大厅看着晚上七点钟的连续剧,他们把声音调到很小声,因为不想要打扰到我们读书。我们本来是很安静的读书的。突然我的二弟不知道是怎么的就突然和我的三弟吵了起来,与其说是吵架不如说是正在辩证一件事情,只不过是很不平和的辩论,似乎要打起架来了。于是我就出言阻止说:“我们是亲兄弟,不应该吵架的!”就在这个时候,那一把粗粗的声音传过来了(我可以肯定是早上的那一把声音,因为实在是太可怕了,影像深刻,很难忘记),就在我坐的位子后方的窗口处,这个时候它并不是用华语口音发言。而是以我们的方言(客家话)来应话,说的还是那句:“是啊!,是啊!”。这一次是我们三兄弟齐齐听到这一把奇怪的声。我们三人只只是呆了一下,应该是两三秒钟,就立时的拔腿跑到大厅去。到了大厅,我看到父母正在大厅看电视(我们家就只是五个家庭成员)。我还真是希望这只是父母的恶作剧,但是要从中厅窗口外面跑回到大厅,大概都要一两分钟,两三秒钟是不可能的。我们三人面色可怕的看着父母,问他们有没有听到那把粗粗的声音。但是他们说没有。于是我们就把这一件事情说了出来。父母当然是不相信。但是他们还是走出去看看有什么东西。一无所获。什么都没有。当时大门深锁。这一件事情一度使得我精神脆弱。过了几年之后,我在一次偶然的时间跟我那一个要好的朋友说起了当时和他遇到的怪事,他也一样还是记得,而且还告诉我他永远也忘不了这一件事情。我的弟弟们也是一样还是记得那一件事情。我们时常把这件事说出来和一些有兴趣的人分享。其实是不是当天早上的鬼跟着我回家呢?这应该是肯定的。但是它为什么要跟着我回家呢?我就不得而知了。从这件事情我也知道鬼其实也并不是一定要在晚上时分才出现的。我和我朋友就是曾经在早上的时分遇过鬼。(以上事情全属实)

《朋友》




附:这篇文章是在我要离开KTAR时候写的


@假如有人问你在这个世界上除了家人之外,谁将会是你最珍惜或者是最爱护、感激的人。你会怎么样回答?曾经就有人这样的问过我,他是我最好的朋友。我想了一想之后,还是回答了我一直以来的答案,:“朋友,朋友是我生命中的第二号人物。”我从小到现在有很多朋友但是却只有一个好朋友。是非常要好的朋友。他是我小学到中学的好朋友。我的好朋友并不是在口头上讲的好朋友。而是心灵上的好朋友。我很小的时候就看过一段文字,




“朋友并不需要太多,有一个好朋友就已足够了!”




@当时我还小,并不懂什么知己,只知道有很多的朋友就是一种很好很幸福的事情。但是我长大了,我开始觉得寂寞,并不是生活上的寂寞,而是心灵上的寂寞。感到很孤独无趣,觉得没有人明白我的心,分享我的快乐和悲伤。直到我遇见了我第一个好朋友。他是一个很孤单的人,但是却是一个很独特的人,他有很独特的才能,也就是发明东西。




@他在三年纪的时候就已经是一个小小发明家。但是却并没有人知道他是一个这么有天才的人。他一有新的发明,就会叫我到他家去看。我也很乐意,因为我也很喜欢看新的东西。他的发明只给我一个人看,他总是说:“没有人懂我,看到我,就只有你才看到我,明白我,我要和你分享我东西。”我听后很感动,我也很想和他分享我的东西,当时我才知道这就是友情。没有吝啬,没有私心,没有动机,没有恶念,就只是单纯的想要和一个人分享自己的东西。和平时那些一起玩,只是为了要玩而一起玩的朋友不一样。我和这一个朋友一起准准八年之久,之后因为分班,再加上我又到外地升学,而他又去加入唱家班而久而久之的失去了联络。




@现在我还是很清楚的记得他对我说的那一句话:“没有人懂我,看到我,就只有你才看到我,明白我,我要和你分享我的东西”。当时他的神情是这么的孤单,这么的落寞。




@@我当时很想讲:“不是的,并不是没有人看到你,只是他们还不知道你有这个天才,他们还没有发觉而已,但是他们一直都看到你的存在。”但是我并没有说出口,因为我知道我这一句话并不能表达出我所要表达的意思。“世界上并没有一个人是被忽视的,除非是他自己忽视了自己。”




“每一个人都有自己的天才,发掘只是迟早的问题而已”




我的好朋友并不多,但是我甘愿和他分享东西的人就是我的好朋友,好朋友并不用说出口,就自然而然的在心中知道彼此是好朋友,这就是好朋友。好朋友并没有一个定义,并没有一个标准,但是每一人都会有一个“心眼”来认定他的好朋友。就算现在失去了联络,但是我和他还是一的好朋友。现在我在这儿(kL=吉隆坡),又有了一班朋友。刚来这儿的时候,我一个朋友都没有,班上也没有较好朋友,不知为什么就是参不进班级里去。宿舍也没有什么朋友,一个人都不认识,不知是不是水土不附,我变的很沉默寡言,而且总是一个人屏在房间里面。感到很寂寞,很孤单。我感到很后悔到这个陌生的地界来。




我本就不是一个野地上的孩子,为什么我还要扮成我是一个很坚强,很勇敢的野孩子呢?




我当时每一天都很不开心。感到痛苦,心烦,但是却没有一个人可以哭诉。直到我认识了一个可以说是改变扭转了我学院生活的人~灰(化名)。他是一个很搞笑的人。有他的地方就会充满笑声。我认识他是通过班上的同学介绍。就是他介绍了另外几个朋友给我认识=双胞胎~大新和小新,美打(化名),打灯(化名),国荣(化名),阿政等等。因为他们,我的学院生涯开始淀放光芒,活气了起来,不再孤单寂寞。我感到自己被重视,被关心。真的是很幸福。第一次感到其实我并不需要很多的东西,我其实并不贪心,我只是要幸福和开心,但是这两个东西却是最难得到的。灰,这一个人其实是一个让人很讨厌但是却又讨厌不下的人,反而却又是一个这一Geng中的中心人物。他看似时常开玩笑,但是却也并不失正经的时候。




@他看似平凡,但是却是一个有着天才头脑,看透人心的眼睛。他永远知道什么时候应该做什么事情。其他的朋友都是很好的人。大新和小新都是让我感到敬佩的人。他们的学问,努力和志向的精神都是值得我去学习的。他们教会了我很多我不知道的事情。不知不觉中我生命中就出现了这三个好朋友。真的是一种幸运。我现在写下这一篇文章是因为再过一个学期,我们可能就要各分东西了,有可能就这样的失去联络。想想都感到蛮伤心的,但是不经历这一种伤心,思想是永远长不大的。嘿!朋友们!我真的是很希望不管我们以后是否还在一起,请不要就这样的忘记彼此,请不要就这样的失去联络,因为我真的是很珍惜这一段友情。

《忆童年》



附:这篇文章是我在三年前写的,我在朋友们的要求下就把我在friendster的部落格搬过来了。。文字的引用有点忳,多多见量,我还会再post多几篇上来。。。之前的风格有点不同。。


@我小的时候很贫穷,住在郊外地区,根本就没有机会到大城市走走。走到的地方都是Coconut树,草丛,树林,小河。当时我才三岁左右,我并不知道我是几岁就住在郊区了,只知道自从我有了意识以来,我的记忆就是从这个时候开始的。我家是一间很典型的甘邦(kampung)屋,也就是高脚屋,完全由木板做成的,高高的梯级,门槛,没有篱笆,只记得没有大门,进入我家的路上还有一条河,河上有一座小木轿,真的是很小,没有技巧是会掉进河里的。屋旁种了很多香蕉树。离地一米多高的房子,屋底还养着鸡鸭猫狗的,屎尿味超重的。但是当时我却全然免疫了,完全都不感到臭,有时还会到屋底去捉鸡或是偷鸡蛋来玩。我的家超小的,就只有两间房间,一个小厨房,一个小客厅,饭厅和客厅是共用的。因为我家是木板屋所以地板都是由木板组成,木板和木板之间还有空隙,我就常常把一些不喜欢的食物(苦瓜,我超不喜欢吃苦瓜的,感到很难吃!),就都从空隙中塞下去(现在想起还真的是有一点恶心!)。我家并没有电流供应,所以就只好用发电机来发电了!每天晚上我都是在发电机的嘈音之下入睡的。虽然很吵,但是不免是一个很好的催眠进行曲。当时我只可以一个人玩,我的二弟当时才一岁,不会和我玩(我一共有三个弟弟),当时真的是超寂寞的,虽然当时我并不知道寂寞为何物。但是我却可以记得当时的无聊。我的父母都是一介农民。每天都很早就起身干活。每天早上,我母亲很早就起身把昨天晚上就已经做好的糕点(kuih)准备包装好来卖。之后我父亲就驾着老旧的电单车到菜市场去卖。每天我都会因为听到父亲的电单车引擎的声音而醒来。然后就追出去,一直高叫父亲。父亲就向我招一招手示意我回去。
我最喜欢母亲每天早上所准备的蛋炒面粉。超好吃的!我母亲把我打理好之后就会到我家附近的果园干活。我就只好一个人玩玩具。当时我家并没有电视机,只有一架旧款的收音机(但是总不会要一个三岁的小孩听收音机吧,华语对当时的我来说应该还只是外星语吧。简直完全不知所云)。我并不记得我当时是怎么度过这一些无聊的时间。不过我知道对于当时欲望很小的我来所,可能只是玩玩石头就已经很满足了!

(火蚂蚁)

@记得有一次,我在果园里玩。看到了一整排的蚂蚁队伍,我就顽皮的拿了一个大石头放在
队伍之间,整个蚂蚁队伍就乱掉了。正感到很高兴的时候,突然感到脚趾一阵疼痛,而且奇痒无比,一看原来是有一两三只蚂蚁正在咬住我脚趾的就哭出了声来。母亲赶紧过来看我到底发生了什么事情。原来是被火蚂蚁或者是红蚂蚁咬了 。我就是从那时候知道火蚂蚁为何物。自从那件事情之后,我只要见到火蚂蚁队伍就赶紧避而远之。

(吃泥土的记忆)
@有一次,我不知道怎么惹得母亲生气了。而且是大发脾气。当时,母亲就一直的打骂我,我一急就跑。在梯级那儿滚了下去,而且还吃了一整口的泥土。吃泥土的感觉还真的是不好!很糟!味道是很苦涩,而且酸楚的!

(水的记忆)
@我家因为就位于河边,所以也就特别容易淹水。记得有一次 ,我一早就因为“莎!莎!”
的水流声而吵醒了。当时我并不知道发生了什么事情。虽然感到很想继续睡下去,但是因为只是睡在草席而感到很冷,就起身来了。外面下着豪雨,似乎没有要停止的感觉。厨房处传出母亲洗衣服的声音,参差着雨水打击水缸的声音,感到很好听。我走到客厅向外一看。只见外头汪洋一片,到处都是水。地上常见的小草都不见,香蕉树也只是剩下半载罢了。小河和小轿都不见了。我走到门槛向屋下一看,只见水流急促,正响着“嗉!嗉!” 的声响。水的颜色是黄色的,参杂着许多的东西,有树叶,香蕉叶,垃圾。我这时候才发觉到父亲竟然还在屋里,他正悠闲的看报纸,喝着母亲泡的“美禄”。我就赶紧跑向父亲用我那有限的语言向他问出了很天真的问题:“爸,我们什么时候搬到大河里了啦?”因为那时候的我除了知道有小河之外,也知道还有大河存在。所以我以为我们搬到大河去住了。父亲正为了当天不能去卖糕点和干活,而感到心情不好,一听到我问出这样一句可笑的问题之后就立刻笑出声来。之后,父亲就向我解释这是水灾,然后还指出了几个我所熟悉的地点让我明白我们并没有搬到大河里去住。这场大豪雨整整下了两天方停止,水灾也是两天才退下了。在水退下之前,我和父亲还下水去玩水。虽然水很是肮脏,但是对于当时并没有机会到游泳俱乐部玩水的我却玩得很开心。水退了之后,我看到了一个很大的寄生蟹,但是当时我并不知道那是什么东西,所以我还以为只是一个很大的贝壳而已。还把它拿回家去玩,但是想不到里头竟然跑出了一只螃蟹来,而且还是长脚蟹,长长的腿,再加上一把很大的手钳,吓得我哭了出来。

(学写字的记忆)
@我母亲是一个典型的乡下女,学历只到小学六年级而已就不读了,只因为家里穷。所以就算我家当时是多么的贫穷,但是我母亲还是要我念书。我母亲在我三岁那一年就教我读书写字了!我记得我第一个会写的字是我自己的名字。我每天都必须做的功课就是写字。之后就开始学写字母和背乘法表。一读不会或不会写就会受到母亲的鞭打。当时我真的是很讨厌我母亲,但是现在我很感谢我的母亲,如果没有她以前这样严格的教导,我就不可能会这么的喜欢读书。这么的爱惜知识。

(我童年时代的父亲)
@我对童年时候父亲的记忆很模糊。我并不知道我和父亲是怎么样的相处,并没有一些很特别的回忆。但是我却知道父亲是很爱我的。有什么好东西的,一定会给我。我也很喜欢和父亲玩。但是我和父亲的美好关系就只是短短的维持了四年而已。
我只记得这一些零星的事情,应该还有很多的事情,但是都已经不记得了!但是这些记忆已经够让我回味我在甘邦住的这段日子。我在这个郊区住了四年之久。之后我父母因为果园被病毒感染死光而损失惨重 ,就只好变卖了一些家具就去投靠我的婆婆了。当时我正好五岁。我父亲通过朋友的介绍就过海到新加坡去做工赚钱。一年才回来一次,一次才短短的三天时间。就这样我父亲就离开我们母子四人(我当时五岁,二弟三岁,三弟一岁)准准七年的时间。我就和我母亲弟弟们互相依靠。至到十二岁那一年,我四弟出生,我父亲才回来发展。

2009年7月22日星期三

爱上了。。。???



¤很久没有这种感觉了。。五年了吧。。最近这个感觉突然特别的强烈。。




¤心跳加速,嫉妒,担心,温柔,,还有很多很多不是原本我应该会有的感觉和性格,都有了。。。




¤一切都是因为她。。。




¤我想。。。。。


@¥我会不会是爱上她了?

2009年7月21日星期二

这么多美女,英雄打救我,。。好感动。。。小兔就在这里谢谢你们了。。




星期一,晴 心情是开心和阴暗

¤€最近的心情很差,一连串的打击下,我的心志可以说已经消失了,有时还会“歇斯底理”的生朋友的气。。(附:请认识我的朋友,在我养伤的时刻不要惹我,可能平时我很随便随和,但是在我养伤的时刻惹我,我就会发狂,让一些朋友生气了)。



¤@最近我的心情起幅很大,明明早上时刻心情还不错的(就会感到那天是美好的一天,心情应该会不错),但是就在我还在享受那久违的开心的时候,一定会有一些人或事来打扰我,惹我生气,让我的心情掉到谷底。真的是很不喜欢这样的感觉,就好似刚刚才得到了一个久违的东西,还没有抱暖,就失去它了。开心和不开心之间就似乎是在一秒钟之间发生,连一叮点的空白期也没有(让我点时间发个白日梦也可以啊)。



¤*朋友们,我真的感到很对不起和抱歉。一直发你们的脾气,但是我真的是控制不到了,我需要发泄我的不快。。。假如你们不在我心情不好的时候惹我,我就不会对你们发脾气 ,但偏偏。。Haiz。。。。

¤$虽然之后已经冰释前嫌,但是那种抱歉的感觉却迟迟消失不去。。。。。
¤~…~¤
¤@但是。。。我有时还蛮幸运的。。因为当我在困境的时候,都会有人打救和关心。。¤这一次,就有蛮多人关心我,我还真的没有想到勒!







¤¥谢谢你们啊!Pey,yun,DT,Wl,SAM,Fuling,ting,yihui,雄和威。¤我还真的幸福,有七个美女和三个英雄打救。。高兴。。
¤@pey和Yun跟我说了三个多钟的电话来开导我。。
¤¥WL,SAM,Fuling,雄和Ting则通过MSN来跟我谈心。。。。。真的很感动,因为平时我都没有与他们说心事的。。有的连说话都很少。。没有想到他们这么的关心我。。。超感动的。。。
¤$最让我感到感动的是DT,因为他是我的室友,虽然平时与他很好(超要好,每天会都一起出现,一起消失。。),但是我一直觉得他并不会关心人,。但是他竟然来关心我,慰问我。。。害我当场飙泪。。哈哈。。在DT面前发泄也蛮爽的。。哈哈。。
~§威,我的另一个室友也是让我蛮感动的。。当天晚上,他看出我不开心,就叫我到他的床铺和他一起睡,谈心。。他说不开心的时候,就看看外面的天空,心情就会变好。。很感动,威当晚听我发了一整晚唠叨。。(我连他隔天是八点钟的课堂都忘记了,害得他差点醒不来。。我费了九牛二虎之力才把他给叫起床。。他真的很难起床。。-_-"
¤¥不过第二天的时候,我还真的是被威“炸到”咯。。他一放课回家,就问我昨天他好像和某人说话,但不懂是谁。甚至于他都不知道为什么今早他可以起得到床(是我叫你起床的啦!@_@)。¤还真的是羡慕他,不开心的事情很快就可以忘记了。。哈哈。。不过念书方面就有点困难了(五十步笑百步)。。。。¤@好了。。有点晚了。。睡觉的时间到了。。。。。。。






晚安






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