吃第九个包子就好

¤有一个乞丐，饿了多日，遇到了一个好心的人，送了他一笼热膨膨的包子。。

¤他拿起包子就狼吞虎燕地拼命吃。由于饿了多天，而包子的味道又是那么香，他一直吃到了第九个包子，才觉得心满意足。

¤终于他抹了嘴，看到剩下不多的包子，心中觉的很懊恼：“早知道我只要吃第九个包子就好了，还可以省下八个呢！”

¤[早知道。。。我就。。。]当事情发生了，我们总习惯性的这么说。我们常会后悔过去自己做了某个决定，这种想法开始就是一个错误。

¤因为当你说[早知道]的时候，就表示你之前并不知道，对吗？即然不知道，你能怎么样？你能对一件不知道的事情怎么样？

¤事实上，没有前面的迷失，就没有后面的觉悟;没有前面的失败，就没有后面的成功;没有前面的包子，就没有后面的饱足。

¤¥所以，前面的那[八个包子]是不可缺少的，因为[早知道]那时并[没吃到]，你怎么可能[没有吃]就饱呢？

没有前面的迷失，就没有后面的觉悟

还好啦。。！！

¤@今天有一个presentation，但做得不是很理想。。但是还好咯。只不过是讲得很快又口齿不清而已麻，都不懂老师有没有听到。。但是没有什么大不了的(欺骗自己的成份又出现了)。。总算平安度过了。。。

¤@今天我的室友“威”，也去面试新工作了。。是一间大公司叻。。嘿嘿。。希望他面试成功。。我对他还蛮有信心的。。

¤@今天总算平静下来。。没这么忙了。。之前虽然一直赶功课，感到有点辛苦。。但是都熬过去了。。其实自己还是可以的，是行的。。就算没有人肯定我，但是我只要肯定自己就可以了啊！

¤@这可是Ms Loh所教我的自我肯定法。。。

下雨寻思记

@¤今天下午，下了阵大雨。

¤那场大雨，把我的衣服都淋湿了，鞋子都进水了。。书包也是湿透了。。让我的心情感到很不好。。就埋怨上天为什么要在这个时候下雨。。是不是专门跟我作对。。

¤@我的一个朋友听到了我的怨言，就说：“其实下雨有很多好处的，比如说下雨可以让人们感到舒服，可以帮助到很多的植物得以重生，再加上一滴一滴雨水掉下的美感，让人深思。。还有很多好处的，一时也说不清。。不要一味只看到下雨所带来的不便，而就忽略了它的好处。。看东西的时候不能只看一面，而需看全面。。

¤@听了他的话后，就感到很赞同他说的话。的确我是不应该只看事物的一面而已，记得有听过这句话

@“每一个事情的发生，每一个东西的出现，都有它存在的理由。”@

@¤每一件事情都有两极，好与坏，但是人们都往往较会看到坏的事情。。也并不是表示人们看不到好的一面，而是人们都会认为这是理所当然的。他们应该要得到这些好处，不应该遇到那些坏处。。因此就显示不出好的一方面的重要性了，只看到坏的一方面的影响。。只要两极的想，就不会因此而感到不开心了。。

¤想起之前有一个朋友也这样的对我说过：“你想事情的方式太过死板了，你的思想方式是直线前进的，而他(我的另外一个朋友)的思想方式是向四面八方的前进的。你的世界就好像是只存在对与错，而没有一些可能是对，也可能是错的可能性。一件事情，你认定了它是对的，就没有可能是错的，反之，也是一样。。你认为对与错是不能同时存在。。”

¤@我听了他的话后，竟然大感赞同(我平时很少赞同别人的说法，由其是针对我的评论)。我说：“我觉得你说的很对，我的世界就好像就只有七种颜色而已，完全没有颜色混合的可能性。所以当我看到黄色与青黄色放在一起的时候，我就会分不清，哪个是黄，哪个是青黄？。”

¤@终于找到了我不开心的原因。原来我一直认为对与错是不能共存的。。假使有人否定了我的理论，而我也认为他说的有道理的话，这样我的理论就一定是错的了。。其实，我不应该这样想，我应该想，他说他的理论是对，是有他的理由，而我的理论也不一定错，我也有我的理由。。

¤@以前一直羡慕别人的生活多资多彩，而我的生活无聊透顶。。之后在一份报纸上看到这一句话：“只要相信，你的生活也是可以多资多彩。。”

¤¥现在我才知道，原来是我一直不相信我的生命除了那七种颜色之外，还存有其它颜色的可能性。。我要学习相信了。。。

无所谓了。。！！

¤@昨天我与几个朋友一起吃晚餐。吃饭其间，其中一个朋友就说起了他多么的烦恼某某事情。。其实我也是同样的正在烦恼类似的事情。。但是都说明了是一个烦恼了，就是说现在还没有找到解决的方法，而并不是没有办法解决。。所以就不了了之了。。

¤~在回家途中，过马路的时候，我与那位朋友差点就被一辆气车撞到。。还好没有什么事情。。过了马路，我突然就想，假如我刚刚真的是被车子撞倒了，然后因此而死了的话。我还会不会烦恼之前的那件事情呢？我把我的想法告诉我的那位朋友。。

@他就回答我说：“当然是不会啦！都已经死了，不会想了。。怎么还会烦恼。。？”。

@~我就想：“对喔！都已经死了，就不会再烦恼了，但是在死之前，想的最后一件事情竟然是一件烦恼，让自己感到不开心，这样不是死得很不值吗？”。

¤@假如我知道我明天的某某时候就要死了，我还会为了一些无谓的事情而烦恼吗？之前一直认为很重要的事情，在知道自己的死期之后就变得很无所谓了。。这样自己之前的执卓和烦恼不是很可笑吗？不就会留下很多遗憾吗？

¤¥我们永远都不知道自己几时会离开这个世界，更不知道离开了这个世界之后会到那里，是永远存在，还是永远消失。。。。。珍惜生命的每一刻，就算没有做到什么事情，但是都要为了自己而活。。至少要笑着离开，没有遗憾。。

¤¥曾经跟朋友一起做某某事情，我对我朋友说：“你一定做得比我好。”我朋友听了就露出奇怪的眼神对我说：“为什么你会这么有信心，我肯定会做得比你好呢？”我就说：“就是因为对自己没有信心，才会对别人有信心。”这应该是人类的通病吧！

心情还不错！！！

12/11/09 ，晴

@今天我跟ms loh说了很多话。。她开解了我不少。。。心情不错。。。
@至少今天是这个月心情最好的一天。。。
@我发觉，原来心情好的时候，是说不出来的。。。更写不出来。。。
@应该是说，没有言语文字来形容那种开心的感觉。。
@是因为太久没有这种感觉了，还是因为。。

老婆的复活

@我的老婆终于复活了。。。Yeah...好开心。。
@一个星期前，我的老婆突然当机了。。之后就再也没有醒过来。。。我自己帮她洗脑 了。。还是不行。。。让我感到气馁，“难道我真的要把她送进厂。”
@“不行，我的老婆。。。！！！！！不可以送进厂的。。for sure...!!!!!!!”
@于是我就拖延病情。。。过了三天，病情好像加重了。。”，好像没有复活的可能性了。。”
@伤心啊。。。！！！！！！！
@于是我迫于无奈就把她送进厂。
@躺了俩天，那个厂长竟然拨电过来说，她已经没得救了。。脑部严重受损。。。必需要开刀，假如失败就准备另娶新欢吧。。气得我当场把我老婆接回家。。。
@#在家里，我打算自己帮她洗多一次脑。。。竟然成功了。。。哈哈。。。！！！
@她终于记起我来了。。。开心。。。！！！

《可笑可悲的暗恋》

曾经我喜欢上了一个人，致使我必须每天都看到她，她就在我的身边，但是我却感到很遥远。我不满足，我把喜欢升华成了爱。我只想与她在一起，至到永远，我只想要拥有她，陪在她身边。但是她没有发现我，在她身边我只是众多蚂蚁的其中一只。往后一次又一次的分离让我感到痛苦，我胡思乱想，我心烦。但就是提不起勇气去向她诉说我的感觉。至到有一天，我终于鼓起勇气，向她说了我的感情。我收到了一张好人卡，我不伤心，完全没有伤心的感觉，轻松了。这时我迷惑，我当时的喜欢是真的喜欢吗？我以往的爱是真的爱吗？还是只是为了要争一口气，为自己的勇敢和感情争一口气;还是真的爱上了。。。。。我还在感情路上俳徊，几何时，我可以停下脚步，得到多年来感情的补养。。。。

。

《鬼》？！“我的经历”

附：这篇是我在三年前写的真实亲身经历鬼故事篇。。。



请问你们大家有没有看过鬼呢？还是你们对于鬼怪有什么看法或想法呢？鬼在科学上来说是一丝离子电波，有强有弱！这离子电波听说是我们的人们的“生物电”。然而什么是生物电呢？生物电就是我们人体外围的一股电波。这股电波据说是我们一生所储蓄的精神！也就是我们的“记忆”。生物学家们一直找不到记忆的所在。之后精神学家就发现了“生物电”而且这生物电还是日日加强的。因此就推断我们的记忆其实就是在我们身体的外围而已。人一死，这一股电波就会离开人的身体。这就是鬼了。这也是我们的精神和记忆。强的离子电波就会影响到人们的脑电波而产生了幻觉~“见鬼”“鬼压床”等，或者是会侵入人们较弱的脑电波顺而就控制了人的思想~“鬼上身”。但是鬼是不会侵入人的脑电波太久的，因为它们控制人的身体是需要用过多的精力，它们会消散。好了，我已经大概的告诉你们我所知道的鬼是什么东西了。想想我个人在这短短的十九年生历里也是经历了一些奇怪而又不可解的事情。我就说一些出来跟你们分享！我所写的每一件事情都是真的。没有半点虚构。



“女鬼”



@这件事情是发生在十一年前的时候，我当时小学三年级。刚刚搬家到一个地方(现在住着的地方)。我的家只是一所平房。两厅三房式。厨房很小而且阴暗，所以当时很怕到厨房去，哪怕只是洗手。厨房外就是一大片的空地，杂草丛生。事情发生当晚是在一个晚餐后的夜晚，时间不是很记得，应该是在七八点左右吧！当时我饭后就赶着做功课(当时我的两个弟弟都在睡觉)。做着做着。突然有一题难题(当时还是难题)难倒了我。于是我就想去找妈妈教教我。这时我听到厨房传来了水龙头开这水洗这碗的声音。于是我就自然而然的想妈妈一定是在厨房洗碗筷。于是我就走到厨房门口处，看向厨房。就是在这时候我看到了一幕永远也忘记不了的事情。当时我站立在厨房门口处看向阴暗的洗手盆。的确是站着一个女人但是却并不是我妈妈，我看到的是一个穿着红色长袍的女人，但是我并没有看到她的脸孔。她在洗手盆前面开着水洗着碗。我就这样呆呆的站在那儿。一时间竟然吓得身体已经不能动弹了。突然她就慢慢的把头转了过来。就在我要看到她的脸孔的一刹那，我听到了一阵开门的门把声，突然间就醒了过来似的顺着声音望过去。就看到我妈妈从她的房间里走了出来。我再次看向厨房的洗手盆的时候已经没有“鬼影”了，我当时就把这一件事情告诉妈妈，但是妈妈不相信我所说的话，还骂我随便讲话。我还记得我到“她”的时候时间好像过了很长久似的。这就是我第一次的见鬼经验，之后过了很多年以后，我才知道穿红衣的鬼是怨气最重的鬼。而我就是在那个时候更加肯定世界上是有鬼的。之后我家的厨房改建了，做的更大，就在以前洗手盆处做了一个后门。(以上经历都是真实的，本人并没有妄想症也没有精神分裂症)。



“夜半敲门声”



@@这一件事情是发生在我小学五年级一个星期五的夜晚的时候。当时我正在房间里面看电视机。我的两个弟弟都已经睡觉了。我看着的是每个星期五，十点到十二点都会播的中文电影。当时时间已经是十一点半左右了。突然我听到了一两下的轻微敲门声传进我的耳朵。我就看向我的房门去。当时我就想一定是我的爸爸，因为我爸爸时常会在半夜的时候打开我们的房门看看我们睡觉了没有？但是我还是很奇怪为什么今天爸爸要敲门。但是我不管啦，我的脑子里已经想好了一堆的理由准备等下爸爸开门进来的时候向他解释。但是我等了三十秒钟，门还是没有打开来。于是我就想会不会爸爸懂得我在十二点的时候就会去睡觉所以就不要管我了。于是我就继续看电视。过了一些时候，敲门声又来了，还是一两下。我这时真的觉得有点奇怪了。爸爸不想是一个会恶作剧的人啊！于是我就紧盯着房门。过了二十秒钟，还是不见人开门进来。我就懒的理了。就在这个时候，突然又是一阵敲门声，一两下，很轻微。这时候我才想会不会是“鬼”。我很紧张，害怕。 我就在床上躺着，把电视机的声音关掉，一边紧盯着房门，一时间静到了极点，只有外头的“沙沙”声。过了大概是十分钟左右，我就壮起胆子来走过去开门。一大开门，什么都没有。我走出客厅开了灯，但是却不见什么人影。而我也肯定我爸爸一定没有走出房间。因为我的房间和父母的房间是连接的。所以他们房间的开门声，我会听到一清二楚。立时我感到全身汗毛都立了起来，感到一阵阵的冷感通向全身。我关掉客厅的灯跑进房间，关掉电视机。然后就进被窝里。然而我睡不着。之后我还听到有人走路的声音，就是那一种人穿着湿透的鞋子，然后鞋子的塑料因为沾水而发出了“乙哑！乙哑！”的声响(我知道那一定是我和弟弟们三人的鞋子，因为就只有我和我弟弟们因为在外面玩所以才洗鞋子，鞋子还是湿的)。我不怎样就睡过去了。第二天我问我爸爸半夜是否有来敲我们的房门，但是他说没有。这更增加了我的恐怖感，我知道我爸爸是一个很严肃的人，他不会开这种玩笑。。。



“奇怪的应声”



@这件事情是发生在我六年级的时候。当时我正准备着我六年级的 “小六大考”。所以每个星期六早上六点钟就要到学校去补习，一直到早上十点钟。事情就是发生在我放学的时候，当时我一放学就和我一个较要好的朋友一起走到附近的一个杂草众生的一条小道旁说话(因为我妈妈说她会来这儿载我，所以我就在这儿等，我的朋友说他要陪我说话，反正他也住不远，而且也不放心我一个人在这儿)。小道两边都有很高的杂草。这条小道平时是有很多人走动的但是因为今天是星期六就变得很荒凉，没有人走动，显得很恐怖。当时还是有两三个人在小道上行走的，所以我们也就不是很害怕。我们一直讲话，天南地北。讲着讲着突然我们听到了一声并不属于我们两人的声音，那是一声很粗的声音，是男人的声音，说的话正是两声：“是啊，是啊！”当时我们正在讨论着一件事情，我说我的话有理，我朋友也说他的话有理。突然听到这一句话的时候，我们两人就会立时的看向声音的方向，想看看到底是谁正在听我们俩的谈话。但是当我们不自觉的望向声音发声处的时候。我们不竟的呆了一下下，因为声音的发声处竟然是我们身后的杂草丛。谁会躲在杂草丛里听我们的谈话。只不过一下子，我们就立时的回过神来，然后就互望了一下下，就用手拨开杂草看看里面是否有人。但是我们却没有看到人影。而且也没有人在杂草丛里行走是会发出的“沙沙”声。当时四周已经没有人影，这更是增加了恐怖感。于是我们两人立时感到全身发寒，不说一声，立时拔腿就跑。我们俩人跑了一些时候才停了下来。我们俩在大马路旁停了下来。我当时只是可以问了一声：“刚才那是什么东西？”。我朋友也是无言，因为我们实在是不知道那是什么东西，我们只可以结论是“鬼”。我们都没有说出口。因为我们都心知肚明。就这样，我们没有再谈天，我去拨电话叫妈妈到别的地方来载我回家。我没有把这件事情告诉我的妈妈，因为我知道我妈妈一定是不会相信的。我以为事情就这样的结束了，但是其实并没有。就在当天晚上时分，大概是七点钟半左右，当时我和我的两个弟弟们就在中厅读书，父母就在大厅看着晚上七点钟的连续剧，他们把声音调到很小声，因为不想要打扰到我们读书。我们本来是很安静的读书的。突然我的二弟不知道是怎么的就突然和我的三弟吵了起来，与其说是吵架不如说是正在辩证一件事情，只不过是很不平和的辩论，似乎要打起架来了。于是我就出言阻止说：“我们是亲兄弟，不应该吵架的！”就在这个时候，那一把粗粗的声音传过来了(我可以肯定是早上的那一把声音，因为实在是太可怕了，影像深刻，很难忘记)，就在我坐的位子后方的窗口处，这个时候它并不是用华语口音发言。而是以我们的方言(客家话)来应话，说的还是那句：“是啊！，是啊！”。这一次是我们三兄弟齐齐听到这一把奇怪的声。我们三人只只是呆了一下，应该是两三秒钟，就立时的拔腿跑到大厅去。到了大厅，我看到父母正在大厅看电视(我们家就只是五个家庭成员)。我还真是希望这只是父母的恶作剧，但是要从中厅窗口外面跑回到大厅，大概都要一两分钟，两三秒钟是不可能的。我们三人面色可怕的看着父母，问他们有没有听到那把粗粗的声音。但是他们说没有。于是我们就把这一件事情说了出来。父母当然是不相信。但是他们还是走出去看看有什么东西。一无所获。什么都没有。当时大门深锁。这一件事情一度使得我精神脆弱。过了几年之后，我在一次偶然的时间跟我那一个要好的朋友说起了当时和他遇到的怪事，他也一样还是记得，而且还告诉我他永远也忘不了这一件事情。我的弟弟们也是一样还是记得那一件事情。我们时常把这件事说出来和一些有兴趣的人分享。其实是不是当天早上的鬼跟着我回家呢？这应该是肯定的。但是它为什么要跟着我回家呢？我就不得而知了。从这件事情我也知道鬼其实也并不是一定要在晚上时分才出现的。我和我朋友就是曾经在早上的时分遇过鬼。(以上事情全属实)

《朋友》

附：这篇文章是在我要离开KTAR时候写的

@假如有人问你在这个世界上除了家人之外，谁将会是你最珍惜或者是最爱护、感激的人。你会怎么样回答？曾经就有人这样的问过我，他是我最好的朋友。我想了一想之后，还是回答了我一直以来的答案，：“朋友，朋友是我生命中的第二号人物。”我从小到现在有很多朋友但是却只有一个好朋友。是非常要好的朋友。他是我小学到中学的好朋友。我的好朋友并不是在口头上讲的好朋友。而是心灵上的好朋友。我很小的时候就看过一段文字，

“朋友并不需要太多，有一个好朋友就已足够了！”

@当时我还小，并不懂什么知己，只知道有很多的朋友就是一种很好很幸福的事情。但是我长大了，我开始觉得寂寞，并不是生活上的寂寞，而是心灵上的寂寞。感到很孤独无趣，觉得没有人明白我的心，分享我的快乐和悲伤。直到我遇见了我第一个好朋友。他是一个很孤单的人，但是却是一个很独特的人，他有很独特的才能，也就是发明东西。

@他在三年纪的时候就已经是一个小小发明家。但是却并没有人知道他是一个这么有天才的人。他一有新的发明，就会叫我到他家去看。我也很乐意，因为我也很喜欢看新的东西。他的发明只给我一个人看，他总是说：“没有人懂我，看到我，就只有你才看到我，明白我，我要和你分享我东西。”我听后很感动，我也很想和他分享我的东西，当时我才知道这就是友情。没有吝啬，没有私心，没有动机，没有恶念，就只是单纯的想要和一个人分享自己的东西。和平时那些一起玩，只是为了要玩而一起玩的朋友不一样。我和这一个朋友一起准准八年之久，之后因为分班，再加上我又到外地升学，而他又去加入唱家班而久而久之的失去了联络。

@现在我还是很清楚的记得他对我说的那一句话：“没有人懂我，看到我，就只有你才看到我，明白我，我要和你分享我的东西”。当时他的神情是这么的孤单，这么的落寞。

@@我当时很想讲：“不是的，并不是没有人看到你，只是他们还不知道你有这个天才，他们还没有发觉而已，但是他们一直都看到你的存在。”但是我并没有说出口，因为我知道我这一句话并不能表达出我所要表达的意思。“世界上并没有一个人是被忽视的，除非是他自己忽视了自己。”

“每一个人都有自己的天才，发掘只是迟早的问题而已”

我的好朋友并不多，但是我甘愿和他分享东西的人就是我的好朋友，好朋友并不用说出口，就自然而然的在心中知道彼此是好朋友，这就是好朋友。好朋友并没有一个定义，并没有一个标准，但是每一人都会有一个“心眼”来认定他的好朋友。就算现在失去了联络，但是我和他还是一的好朋友。现在我在这儿(kL=吉隆坡)，又有了一班朋友。刚来这儿的时候，我一个朋友都没有，班上也没有较好朋友，不知为什么就是参不进班级里去。宿舍也没有什么朋友，一个人都不认识，不知是不是水土不附，我变的很沉默寡言，而且总是一个人屏在房间里面。感到很寂寞，很孤单。我感到很后悔到这个陌生的地界来。

我本就不是一个野地上的孩子，为什么我还要扮成我是一个很坚强，很勇敢的野孩子呢？

我当时每一天都很不开心。感到痛苦，心烦，但是却没有一个人可以哭诉。直到我认识了一个可以说是改变扭转了我学院生活的人~灰(化名)。他是一个很搞笑的人。有他的地方就会充满笑声。我认识他是通过班上的同学介绍。就是他介绍了另外几个朋友给我认识=双胞胎~大新和小新，美打(化名)，打灯(化名)，国荣(化名)，阿政等等。因为他们，我的学院生涯开始淀放光芒，活气了起来，不再孤单寂寞。我感到自己被重视，被关心。真的是很幸福。第一次感到其实我并不需要很多的东西，我其实并不贪心，我只是要幸福和开心，但是这两个东西却是最难得到的。灰，这一个人其实是一个让人很讨厌但是却又讨厌不下的人，反而却又是一个这一Geng中的中心人物。他看似时常开玩笑，但是却也并不失正经的时候。

@他看似平凡，但是却是一个有着天才头脑，看透人心的眼睛。他永远知道什么时候应该做什么事情。其他的朋友都是很好的人。大新和小新都是让我感到敬佩的人。他们的学问，努力和志向的精神都是值得我去学习的。他们教会了我很多我不知道的事情。不知不觉中我生命中就出现了这三个好朋友。真的是一种幸运。我现在写下这一篇文章是因为再过一个学期，我们可能就要各分东西了，有可能就这样的失去联络。想想都感到蛮伤心的，但是不经历这一种伤心，思想是永远长不大的。嘿！朋友们！我真的是很希望不管我们以后是否还在一起，请不要就这样的忘记彼此，请不要就这样的失去联络，因为我真的是很珍惜这一段友情。

《忆童年》

附：这篇文章是我在三年前写的，我在朋友们的要求下就把我在friendster的部落格搬过来了。。文字的引用有点忳，多多见量，我还会再post多几篇上来。。。之前的风格有点不同。。


@我小的时候很贫穷，住在郊外地区，根本就没有机会到大城市走走。走到的地方都是Coconut树，草丛，树林，小河。当时我才三岁左右，我并不知道我是几岁就住在郊区了，只知道自从我有了意识以来，我的记忆就是从这个时候开始的。我家是一间很典型的甘邦(kampung)屋，也就是高脚屋，完全由木板做成的，高高的梯级，门槛，没有篱笆，只记得没有大门，进入我家的路上还有一条河，河上有一座小木轿，真的是很小，没有技巧是会掉进河里的。屋旁种了很多香蕉树。离地一米多高的房子，屋底还养着鸡鸭猫狗的，屎尿味超重的。但是当时我却全然免疫了，完全都不感到臭，有时还会到屋底去捉鸡或是偷鸡蛋来玩。我的家超小的，就只有两间房间，一个小厨房，一个小客厅，饭厅和客厅是共用的。因为我家是木板屋所以地板都是由木板组成，木板和木板之间还有空隙，我就常常把一些不喜欢的食物(苦瓜，我超不喜欢吃苦瓜的，感到很难吃！)，就都从空隙中塞下去(现在想起还真的是有一点恶心！)。我家并没有电流供应，所以就只好用发电机来发电了！每天晚上我都是在发电机的嘈音之下入睡的。虽然很吵，但是不免是一个很好的催眠进行曲。当时我只可以一个人玩，我的二弟当时才一岁，不会和我玩(我一共有三个弟弟)，当时真的是超寂寞的，虽然当时我并不知道寂寞为何物。但是我却可以记得当时的无聊。我的父母都是一介农民。每天都很早就起身干活。每天早上，我母亲很早就起身把昨天晚上就已经做好的糕点(kuih)准备包装好来卖。之后我父亲就驾着老旧的电单车到菜市场去卖。每天我都会因为听到父亲的电单车引擎的声音而醒来。然后就追出去，一直高叫父亲。父亲就向我招一招手示意我回去。
我最喜欢母亲每天早上所准备的蛋炒面粉。超好吃的！我母亲把我打理好之后就会到我家附近的果园干活。我就只好一个人玩玩具。当时我家并没有电视机，只有一架旧款的收音机(但是总不会要一个三岁的小孩听收音机吧，华语对当时的我来说应该还只是外星语吧。简直完全不知所云)。我并不记得我当时是怎么度过这一些无聊的时间。不过我知道对于当时欲望很小的我来所，可能只是玩玩石头就已经很满足了！

(火蚂蚁)

@记得有一次，我在果园里玩。看到了一整排的蚂蚁队伍，我就顽皮的拿了一个大石头放在
队伍之间，整个蚂蚁队伍就乱掉了。正感到很高兴的时候，突然感到脚趾一阵疼痛，而且奇痒无比，一看原来是有一两三只蚂蚁正在咬住我脚趾的就哭出了声来。母亲赶紧过来看我到底发生了什么事情。原来是被火蚂蚁或者是红蚂蚁咬了 。我就是从那时候知道火蚂蚁为何物。自从那件事情之后，我只要见到火蚂蚁队伍就赶紧避而远之。

(吃泥土的记忆)
@有一次，我不知道怎么惹得母亲生气了。而且是大发脾气。当时，母亲就一直的打骂我，我一急就跑。在梯级那儿滚了下去，而且还吃了一整口的泥土。吃泥土的感觉还真的是不好！很糟！味道是很苦涩，而且酸楚的！

(水的记忆)
@我家因为就位于河边，所以也就特别容易淹水。记得有一次 ，我一早就因为“莎！莎！”
的水流声而吵醒了。当时我并不知道发生了什么事情。虽然感到很想继续睡下去，但是因为只是睡在草席而感到很冷，就起身来了。外面下着豪雨，似乎没有要停止的感觉。厨房处传出母亲洗衣服的声音，参差着雨水打击水缸的声音，感到很好听。我走到客厅向外一看。只见外头汪洋一片，到处都是水。地上常见的小草都不见，香蕉树也只是剩下半载罢了。小河和小轿都不见了。我走到门槛向屋下一看，只见水流急促，正响着“嗉！嗉！” 的声响。水的颜色是黄色的，参杂着许多的东西，有树叶，香蕉叶，垃圾。我这时候才发觉到父亲竟然还在屋里，他正悠闲的看报纸，喝着母亲泡的“美禄”。我就赶紧跑向父亲用我那有限的语言向他问出了很天真的问题：“爸，我们什么时候搬到大河里了啦？”因为那时候的我除了知道有小河之外，也知道还有大河存在。所以我以为我们搬到大河去住了。父亲正为了当天不能去卖糕点和干活，而感到心情不好，一听到我问出这样一句可笑的问题之后就立刻笑出声来。之后，父亲就向我解释这是水灾，然后还指出了几个我所熟悉的地点让我明白我们并没有搬到大河里去住。这场大豪雨整整下了两天方停止，水灾也是两天才退下了。在水退下之前，我和父亲还下水去玩水。虽然水很是肮脏，但是对于当时并没有机会到游泳俱乐部玩水的我却玩得很开心。水退了之后，我看到了一个很大的寄生蟹，但是当时我并不知道那是什么东西，所以我还以为只是一个很大的贝壳而已。还把它拿回家去玩，但是想不到里头竟然跑出了一只螃蟹来，而且还是长脚蟹，长长的腿，再加上一把很大的手钳，吓得我哭了出来。

(学写字的记忆)
@我母亲是一个典型的乡下女，学历只到小学六年级而已就不读了，只因为家里穷。所以就算我家当时是多么的贫穷，但是我母亲还是要我念书。我母亲在我三岁那一年就教我读书写字了！我记得我第一个会写的字是我自己的名字。我每天都必须做的功课就是写字。之后就开始学写字母和背乘法表。一读不会或不会写就会受到母亲的鞭打。当时我真的是很讨厌我母亲，但是现在我很感谢我的母亲，如果没有她以前这样严格的教导，我就不可能会这么的喜欢读书。这么的爱惜知识。

(我童年时代的父亲)
@我对童年时候父亲的记忆很模糊。我并不知道我和父亲是怎么样的相处，并没有一些很特别的回忆。但是我却知道父亲是很爱我的。有什么好东西的，一定会给我。我也很喜欢和父亲玩。但是我和父亲的美好关系就只是短短的维持了四年而已。
我只记得这一些零星的事情，应该还有很多的事情，但是都已经不记得了！但是这些记忆已经够让我回味我在甘邦住的这段日子。我在这个郊区住了四年之久。之后我父母因为果园被病毒感染死光而损失惨重 ，就只好变卖了一些家具就去投靠我的婆婆了。当时我正好五岁。我父亲通过朋友的介绍就过海到新加坡去做工赚钱。一年才回来一次，一次才短短的三天时间。就这样我父亲就离开我们母子四人(我当时五岁，二弟三岁，三弟一岁)准准七年的时间。我就和我母亲弟弟们互相依靠。至到十二岁那一年，我四弟出生，我父亲才回来发展。

爱上了。。。？？？

¤很久没有这种感觉了。。五年了吧。。最近这个感觉突然特别的强烈。。

¤心跳加速，嫉妒，担心，温柔，，还有很多很多不是原本我应该会有的感觉和性格，都有了。。。

¤一切都是因为她。。。

¤我想。。。。。

@¥我会不会是爱上她了？

这么多美女，英雄打救我，。。好感动。。。小兔就在这里谢谢你们了。。

星期一，晴 心情是开心和阴暗

¤€最近的心情很差，一连串的打击下，我的心志可以说已经消失了，有时还会“歇斯底理”的生朋友的气。。(附：请认识我的朋友，在我养伤的时刻不要惹我，可能平时我很随便随和，但是在我养伤的时刻惹我，我就会发狂，让一些朋友生气了)。

¤@最近我的心情起幅很大，明明早上时刻心情还不错的(就会感到那天是美好的一天，心情应该会不错)，但是就在我还在享受那久违的开心的时候，一定会有一些人或事来打扰我，惹我生气，让我的心情掉到谷底。真的是很不喜欢这样的感觉，就好似刚刚才得到了一个久违的东西，还没有抱暖，就失去它了。开心和不开心之间就似乎是在一秒钟之间发生，连一叮点的空白期也没有(让我点时间发个白日梦也可以啊)。

¤*朋友们，我真的感到很对不起和抱歉。一直发你们的脾气，但是我真的是控制不到了，我需要发泄我的不快。。。假如你们不在我心情不好的时候惹我，我就不会对你们发脾气 ，但偏偏。。Haiz。。。。

¤$虽然之后已经冰释前嫌，但是那种抱歉的感觉却迟迟消失不去。。。。。

¤~…~¤

¤@但是。。。我有时还蛮幸运的。。因为当我在困境的时候，都会有人打救和关心。。¤这一次，就有蛮多人关心我，我还真的没有想到勒！

¤¥谢谢你们啊！Pey,yun,DT,Wl,SAM,Fuling,ting,yihui,雄和威。¤我还真的幸福，有七个美女和三个英雄打救。。高兴。。

¤@pey和Yun跟我说了三个多钟的电话来开导我。。

¤¥WL,SAM,Fuling,雄和Ting则通过MSN来跟我谈心。。。。。真的很感动，因为平时我都没有与他们说心事的。。有的连说话都很少。。没有想到他们这么的关心我。。。超感动的。。。

¤$最让我感到感动的是DT，因为他是我的室友，虽然平时与他很好(超要好，每天会都一起出现，一起消失。。)，但是我一直觉得他并不会关心人，。但是他竟然来关心我，慰问我。。。害我当场飙泪。。哈哈。。在DT面前发泄也蛮爽的。。哈哈。。

~§威，我的另一个室友也是让我蛮感动的。。当天晚上，他看出我不开心，就叫我到他的床铺和他一起睡，谈心。。他说不开心的时候，就看看外面的天空，心情就会变好。。很感动，威当晚听我发了一整晚唠叨。。(我连他隔天是八点钟的课堂都忘记了，害得他差点醒不来。。我费了九牛二虎之力才把他给叫起床。。他真的很难起床。。-_-"

¤¥不过第二天的时候，我还真的是被威“炸到”咯。。他一放课回家，就问我昨天他好像和某人说话，但不懂是谁。甚至于他都不知道为什么今早他可以起得到床(是我叫你起床的啦！@_@)。¤还真的是羡慕他，不开心的事情很快就可以忘记了。。哈哈。。不过念书方面就有点困难了(五十步笑百步)。。。。¤@好了。。有点晚了。。睡觉的时间到了。。。。。。。

晚安

¤恩。。打扰一下，嘿嘿。。在这里就帮帮我的朋友们Promote下他们的家吧。。。

Pey的家叫《人间漫步》, http://shinpeyblog.blogspot.com/，在我的跟踪者也可以找到她。。

威的家叫《KAKAROTO TOKSHIWA》, http://kakarototokshiwa.blogspot.com/

去拜访他们下吧。。。嘿嘿。。！！！

垂死的凤凰，要以最后的力量，浴火重生

风凰涅磐 浴火重生

¤传说凤凰是一只不死的鸟。它并不是不会死，而是死后还可以复生。它每一千年死一次，死后就会欲火重生。。它复生后，会很虚弱，不管是体型，还是力量生命力都会变的很弱，但是经过了一段漫长的休养时间后，它就会回复成原状，而且不管是生命力，还是力量都会变得更强。这就是不死鸟~凤凰。

¤但是，不死鸟凤凰还是会有“死”的时候。。

¤¥如果当凤凰在它休养的时刻受到了严重的打击的话，那它就可能会死掉。。虽然之后，它还是会重生，但是假使在它重生之后又再次的受到重击的话，这样它的生命力就会越来越弱，以至于没有足够的力量来再次重生。。这样不死鸟凤凰都会死掉。

¤最近我就突发奇想，其实每一个人就似凤凰一般。每个人一生中都会一直的进步(重生)，让我们的心志变得更强，但是途中都会受到一些打击，这样就要靠人们的心志的坚仞程度了。。我也一样，只是我是个垂死的凤凰罢了。。经过了一连串的打击下，只剩下了最后一次的重生机会。。

¤@最近心情不是很好，发生了很多事情，情绪变动幅度过大，脾气特别暴躁，很容易就发脾气，让一些朋友都不是很开心。。

附：（另一个说法）传说中，凤凰是人世间幸福的使者，每五百年，它就要背负着积累于人世间的所有不快和仇恨恩怨，投身于熊熊烈火中自焚，以生命和美丽的终结换取人世的祥和和幸福。同样在肉体经受了巨大的痛苦和轮回后它们才能得以更美好的躯体得以重生。

想了解我。。？？ 就看了这篇文章。。这就是我。。

我的生日是在八月二十九日。。所以我是个处女座。。今天，我在网上看到了一篇关于处女座的文章。。。简直就是我嘛。。。哈哈。。。想了解我的话，就看了这片文章吧。。

@#$都说处女座另类，双重性格，甚至有点神经质，其实原因只有一个，处女座的一切都要随自己外显的性格而转，姑且称之为“状态”。处女座状态好的时候，可以将自己聪明、细腻、能干、温情、幽默、有内涵等优良品质完全外展，此时他们显得如此完美，光芒四射，并且可以表现得非常外向、健谈，容易与人打成一片（这本非他们的性格）。而一旦处女座状态不好，便会变成另一个人，甚至非常窝囊，一事无成，不过通常此时他们都躲避外在的干扰，所以让人感觉有点间歇性自闭症）因为同为水星守护，所以处女和双子一样善变，但双子善变的是心思，处女善变的却是情绪。
@@很多时候处女座要面对很多实际的琐事，这时的处女座便不得不在冷中面对周围世界：要么说话做事很不自然，有做作的痕迹；要么便极度冷漠和被动，对谁都不理不睬。其实处女座很清楚自己现在的样子，但他们无力改变和控制自己的情绪，只能选择疯狂地逃避一切。
他们想的是：与其很不自然地面对你，尴尬地和你说些无关痛痒地话，或是因和平时反差太大而被人说成表里不一，性格怪异，还不如先躲一阵子，等调节好了以后再出来。所以，在与人交往中，他们只会和不得不交流的人（实在躲不掉）或是完全陌生的人（反正无所谓）交谈，而和熟悉的朋友反而疏远。
所以，你在他心中地位越重，他躲得你越远。特别是恋人。
@@而且，大家都知道处女座的人有严重的完美主义倾向，所以就有了所谓的＼＼“处女座的人最喜欢若即若离”。原因很简单：他只想给你一个最好最完美的自己，而不愿让你看到他无助脆弱的一面。所以请记住，有时处女座对你冷，绝不是你说错做错什么，这是他们正常的生理现象，他们只是不想让严寒和冰霜伤害了你（可事实上这种做法已经伤害）。不必难过，因为他们在乎你的话，他们的内心比你还要难过、自责和内疚！他们所能做的，只希望快点调整好情绪，回到你的身边。
@@正基于以上两点，处女座有时便会表现出非常另类的行为和思维模式。他们的性格也很多来源于此：不喜主动，不善交际（也可以热情，只是今天热了，终有一天会冷的），不爱表现，不喜抛头露面（万一哪天情绪无法把握状态不好时，岂不大失脸面），诸如此类。
关于“洁癖”——并非处女都有洁癖，很多处女座并不爱干净，但却要求整洁，他们更多的是井然有序，不喜欢别人破坏他们所整理和布置的“完美”格局。处女座更多的是有精神洁癖。一旦触碰到他们精神上的禁区，严重时会表现得歇斯底里。
关于“花心”——一般说来处女座绝不花心，忠诚是他们的代名词。异性关系多很可能是他们需要确定一个好人缘和自己有魅力，来反击那些普遍观点。一旦找到心中真爱，他会呵护你一辈子，只要你能给他安全感，他永不背叛，心中眼中唯你一人。寻花问柳，红杏出墙这些事与他们绝缘（一是责任感所致，二是怕麻烦）。

@关于“聪明”——不似双子灵活机巧，不象水瓶创意非凡，也不是天蝎的那种计画周密，处女座更多体现的是智慧。细腻、理性、好学加上十二星座里一流的洞察力和最强的逻辑思维能力，处女座想不聪明都难。没事少在处女座面前信口开河，随意撒谎，很多伪纱他们一眼便能看透；也别跟他们玩什么心计，你玩不过他们的。处女是那种可以把你卖了你还得向他道谢的类型。没事也少跟处女座辩论，他们没理也可找出理，甚至找出不止一条理来。处女是永远不会吃亏的。

@关于“单纯”——处女座很纯真，但绝不单纯，他们内心复杂得让人难以想象，很多不经意的事可能都是他们精心布置的。处女座也总在纯洁和好色之间徘徊，这一点最难说清。不过他们真正的内心是极其善良的，宁可自己苦也不愿伤害任何人，心灵如水晶一般晶莹剔透。
关于“幽默”——都说处女座冷若冰霜，缺乏幽默。多和他们接触吧，你会体会到什么是冷幽默，什么是真正的幽默，而并非品位低俗的搞笑。

@关于“迟钝”——别看你和处女座说某些提议时他们半天才反应过来，在你说好的一瞬间，他们脑子里可能已经转过五六个你这项提议会造成的后果（通常是消极后果）了。他们总是想得太多，绝非想得太慢。

@关于“自私”——处女座的自私觉不是狮子的那种惟我独尊，也不是水瓶的以自我为中心。处女座正因为是无私的，所以显得自私。（能够理解吗？）因为处女不想伤害任何人。
关于“逃避”——由于处女座性格上的因素，他们通常会显得压力很大。当周遭的事物已无法掌控，或是自己的情绪无法调节好时，他们会疯狂地逃避，堕落自己，这种状况通常对别人无害，却是伤害自己，让所有爱他们的人感到心碎。不过不用太担心，过一阵子他们自己会好的，他们天性的自我批判精神很快便会起作用。处女座一般不会彻底堕落，堕落前可能都已留有余地，只是在等待着希望的来临。甚至有时堕落都是做给别人看的。

@关于“内涵”——处女座有涵养这一点是肯定的。在成长中不断吸取教训，不断学习，取人之长来丰富自己的内涵。因为他们感觉到情绪无法把握，而这些是自己可以踏踏实实做到的，将来一定有帮助。这是他们所追求的完美主义目标。

@处女座就是一个表面神秘到难以琢磨，说穿了却又很简单的星座。最接近神的人？可能吧，处女座喜欢这样来标榜自己。因为他们确实有超凡脱俗的一面。他们的内心接近了神，可是身在这个世界，不能不食人间烟火吧，所以必须得戴着一个面具活在这个世界上。

@处女座喜欢和人说些暧昧的话，对心仪的对象却不好意思表白。

@处女座希望别人了解自己，却又只将能公布的那一部分对外展示。

@处女座是最有责任感的人了，可很多时候却害怕承担责任。

我做了LPI测试。。！！！

(未修正版)¤最近，我去做了一个LPI人格测试。。
¥LPI是一个简称，它的全名是Leonard Pesonality Inventory。
¤它是根据我们人类的Big Five Model来作为测试标准。。我们的Big Five Model就是Openness，Neutral，Analytical，Relational和Decisive。
¤刚刚好，学校不知道是哪位好心人士竟然免费提供这个人格测试系统，在外面做的话要Rm135叻！所以我就去测试下咯！
¤这个人格测试是通过电脑来回答100题问答题。。回答完毕后，一份很完善的LPI报告就会打印出来。。
¤而我的LPI报告结果是。。。我是一个被归类为VERSATILE的人。。也就是多才多艺型的人。。。因为我的Big Five Model全都得到很高的分数。。
¤帮我做LPI的辅导师也吓了跳：“xxx，你是多才多艺型的人啊？”。
¤¥我自己也觉得很不可思仪，是电脑或系统出错了吗？？但是这是0.01%的机会会出错。朋友们都说很准啊！轮到我就不准了？
¤咳。。不要想这么多了。。
¤¥之后，辅导师就叫我回家去把这份报告读过一篇。。
¤回家的途中，遇到了几个朋友。。他们都知道我那天去做LPI测验。。其中一个朋友就问我说。。：“你的A(Analytical)一定是最高的。”
¤我拿出报告一看。。Walao。真的是很高的分数，我的A竟然得到90/100分。。我就有点惊讶的问他。。：“为什么你会知道我的A最高分。。？”他答：“我就是知道啊！你这么喜欢想东西和分析事物。”。
。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。
¤回到家，我就把我的LPI报告看过一篇。。看过后。。我只可以说
。。。。。。。。。。。。。。。。简直是太神准了！！。。。。。。。。。。。。。。。。。
¤不管是我的优点还是缺点，都说到很神准。。
¥$但是我真的很怀疑，这样的人是多才多艺型的人吗？？

我不懂我自己

¤我喜欢胡思乱想。。
¤时时都会想出种种的问题来，然后慢慢的研究。。我的好奇心很强。。实在是有太多我不明白的事情。。
¤今天我又在胡思乱想。。。
¤¤今天一大早，我到学校去。。看到了一个朋友。。他一开口就问我。。
¥：“你上个学期的成绩怎么样，GPA 是3点几(3.0++)？”。
¤我一听就感到伤心。这次考试的GPA那里还有3点几，我都快伤心死了啦！我就说
¥：“你为什么会认为我的成绩一定会有3点多呢？。”
¤我朋友就答：“因为我觉得你是一个自尊心很强的人，而且一脸就是那种拿4.0的样子啊，所以我就说了一个对你来说最低的分数咯。”¤¥我听到这句话。。我的反应是
。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。无言。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。
€为什么。。。我的形象还是这样吗？。。。我以为我已经改变了。。。
@从小，我的形象就是乖小孩。一个一直都被父母老师保护下长大的小孩。。我一直都尊守敬老尊贤这四个字。。。。
¤在学校，就一直是一个深受老师喜爱的学生，好学生。。在朋友眼中，我就是一个好同学，模范生。。
¤在家里，我父母亲一直要我的弟弟们(我在家和家族里都是老大)把我当作一个榜样。。。而且我的弟弟们真的是把我当偶像。。家族里，亲戚又喜欢把我与同年龄的表妹一同比较，比谁的课亚好，谁较聪明，谁较有口才(但是最后，还是我的表妹胜出，她可是一个从UPSR,PMR至到SPM都是全A成绩的Top Student。毕业的时候才20岁。我很少佩服人，她就是其中一个，不认识她的会以为她是个很努力的学生，其实她是我见过最懒的模范生，就是那种并没有很努力，但是却可以得到好成绩的学生，我可以说她是天才，但是却是一个不努力的天才，假如她努力的话，应该会更强。我就是一个靠努力而得到成果的普通人。。)
¤¤世界上有很多种人，也有很多种的活法。。有的人是为了得到别人的肯定而活，有的人是为了得到自己的肯定而活，有的人是就只是单纯的为了活而活。。。。。。。。。。
¤而我~~~~~~就是一个活在别人的假想里的人。。也就是说，人们认为我是个怎样的人，我就是个怎样的人。。懂我的意思吗？？
¤¥就是因为我是家族里的长子长孙，我就应该比所有的人都出色吗？？但是我就是一直听到这些话的人。。
¥：你是家里的长子，你应该要怎样怎样的。。？”
¤慢慢的，我也认为我应该。。或者说是一定要这样或那样。。
¤但是我不喜欢这样。。很多东西事情我都不喜欢做。。但是别人都认为我应该是那样的。。所以我就变成那样了。。
¤从小我就只有一个愿望，那就是成为一个作家或者是画家。但是家人都认为我一定会成为商人，工程师或者医生。。
¤¥：“你一脸就是医生的样子。”
¤¥：“你以后一定会成为工程师。”
¤以上的话，我听了不下十次。。看我的脸就可以知道我会成为什么人吗？？太奇怪了吧！！我不能是斯文败类啊！！
¤我就是这样子的人，为了不让家人，朋友和所有人失望，我就努力了。。。努力成为他们心中的我。。。
¤¤希望父母因此而感到开心，感到光荣。。希望朋友不会对我失望。。
¤但是成为这样的人并不能失足。。真的是“一失足而千古恨”。。人性的可怕，会看得很透彻。。
¤当我失败的时候，以前的朋友都变成了陌生人，亲戚们都在看笑话的把我的失败传遍家族而成为笑柄。。之后就一直的说我的坏话。。被老师骂，我都不敢回去见恩师了。。我真的受不了了啦。。！！
¤¥就这样，从小到大都自信心，自尊心超强的我受到了严重的打击。。。。。第一次失败就已经很惨重。。。。。。
¤之后。。。
¥我就尝试改变我自己的形象，希望一改别人对我的看法。(好像有点幼稚。。！！)
¤但是我的朋友们还是一看就觉得我就是好学生(为什么？，非常的不懂。。你们懂吗？还是因为我就是一脸的书生样。)
¤¥我已经堕落到没有去上课了。。没有做功课。。但是我的朋友还是一直认为我是一个很努力的学生。。(可能是因为我还是不能放弃我的学业，就算我没有去上课，但是我还是可以拿到可以“见人”的成绩。)
¤¥几天前，我把我的成绩告诉了我的一个蛮熟的朋友。。他知道了我的成绩后，竟然叫出声来。。¤¥：“为什么会这样？。不管怎样你都不应该会拿到这样的成绩。。？？”
¤¥：“为什么我不可以得到这样的成绩？我现在就是拿到这样的成绩。你看。。。我就是一个很懒的学生。。不可以吗？。。”
¤¥其实当我看到自己的成绩的时候，我自己都不敢相信那是我的成绩，一个这么怕输，完美主义者的我竟然会拿到这么不完美的成绩。。一个一生中第一次看到的学分。。好烂的学分。。
¤¥但。。
¤¤又怎样。。！！我不可以得到这样的学分吗？？
¤¥心里很不好受。。！！

我的自私@我的心

¤你们有没有过这样的感觉。

¤一个你在意的人(你们情人或者好朋友)好像离你越来越远了。。

¤¤她好像更注重别的朋友，好像忽视你了。。

¤她开始跟别的朋友有秘密，说着我都听不懂的话。。

¥开始感觉已经参不进她的世界。。开始不懂她。。这种感觉。。。很不好受。。。

¤最近，这种感觉特别强烈。¤有种背叛与失去的感觉。。

@还是我太过自私的关系。。

平静了

¤过了这么多天，心情已经平复下来了。。已经没有了前几天刚刚看到成绩时的烦乱，不安的感觉。。
¤还没有看成绩之前，就在想，看了成绩之后，我应该会抱住我的朋友开心的说：“我过关了”。但是。。
¤¥我没有想到，我竟抱着枕头流泪。。
¤我把成绩看了又看，希望我看错了，希望校方弄错了，还希望这是一个梦。。我尝试醒过来。。
¤但是我发觉还在这里。。我知道这一切都是真的。。
¤我第一时间拨电给我妈，告诉她这件事情。。我已经预听到我妈破口大骂我的声音。。我真的准备好了，因为我这真的是错得离谱。。她这次应该不会原谅我了。。
¤但是我妈她。。没有骂我。。一直叫我冷静下来。。一直安慰我。。我真的很感动。。假如我妈就在我的眼前，我一定会上前拥抱她。。我被妈的乐观态度感染，也慢慢的平静下来。。
¤这几天除了妈鼓励我之外，还有Pey，DT和ling，他们都一直鼓励我，感到很欣慰。。
¤¥好了。。无力在写下去。休息去了。。晚安。。

烦恼论

¤最近感到很烦恼，烦考试过得了关吗？烦以后的路。还有很多不便讲的烦恼。。
¤我的一个朋友也同样的有烦恼。他把他的烦恼告诉了我。 。他的烦恼还真的挺烦的。。我跟他说我也有烦恼。。
¤他就说：“你会有什么烦恼哦？你不是只是读书而已吗？。”
¤我听后大感不认同，虽然他读的是“社会大学”，我读的是“璨烂大学”。烦恼的事情各有不同。。但是我也同样的很烦啊。。！
¥我觉得每一个人烦的程度都是一样的。。都是因为感到很力不从心才会感到烦的。。。
¤就给个例子好了。。一个小孩可能会因为拿不到糖果而烦，而苦恼。。但是我们又怎么会懂呢。。？我们可能认为这真的是小事一桩。。但是站在小孩的立场上来说，这就好像我们学生在烦恼我们的课业一样的苦恼。。
¤我的朋友在Form 3的时候就已经停学了，出来工作。。虽然年纪比我小两岁(小弟弟而已嘛！)，但是却感到他的苍桑。。。那种很有社会经验的样子。。
¤他可能真的不知道我们学生读书上的烦恼，所以才会这样说。。而我也真的不懂他的工作上的烦恼。。立场上的不同，和个人经验上的不同也让我们看到不同的事物。。
¤小时候，常常听到妈妈说烦啊烦的。。我都不知道妈在烦什么。。？我当时只知道我很烦恼我没得看我最爱看的动漫，因为某某原因。。
¤现在，慢慢的懂了妈的烦恼。。真的很烦的一些事情。。但是我又很明白的知道小时候我真的是会为了动漫的事情而感到很烦恼。。
¤所以，各位朋友。以后假使有朋友跟你说很烦恼。。这样你就应该静下来听他或她道来。人不会无原无故的烦恼的。一定是已经到了他们的能力范围的极限才会感到烦恼。。

一直来的以为，到头来

¤一直以为自己是个好人，一直以为自己的心肠很好。。。一直以为我很乐于助人。。一直以为我这样做对那人是好的。。一直以为。。。很多很多。。

¤原来并不是这样的。。

¤我总在后悔，为什么总是说一些不该说的话。。为什么说话不经过大脑，为什么就是这样急性子，为什么就是这样的直肠直肚。。？

¤为什么我总是伤害人的心。还有。。。

¤为什么。。我总在。。

€后悔。。

¥¤¥有些话说了就没办法挽回，他再也不会相信我。。永远。。

朋友..!!!! 你知道真实的自己吗？

@有些人真的让我感到很讨厌，但是却不能做什么。。

¤就只是因为那个人会说较好听的话，较让人感觉良好的话。人们就相信他吗？就喜欢他？¤就因为一个人的外在表现很好，就认为他真的是很好吗？

¤¥¤曾经有人对我说“你真的很幸运认识到这个朋友。”

¤¥¤但是事实上有时候我宁愿我并不认识他，就算认识，我都不想与他太过熟悉。。。¤不只一次了，我不知道我这个是太好运还是不好彩？我认识了这么多的好朋友，个个都对我很好。。《我的脾气有点不好，他们都很忍我，所以我们好朋友都很有耐心。。。。。》。但是我却感到有点矛盾。。

¤真的好吗？当你与一个朋友很要好的时候，你真的认为很好吗？

¤一开始认识他们的时候，就知道他们都很好，很喜欢帮助人，很慷慨。。我欣赏他们的性格，之后就变成好朋友。。但是之后。。你会发现很多的事实。。¤他们并不是我想象的那个人。他们真的把我当成好朋友，什么事都跟我说。。但是我真的很不喜欢。。因为。。我发觉他们大多数是双面人，在我的面前就露出了本来的面目。在别人的面前就表现得很完美，简直就无可挑剔。。

¤有时候，在不久前还很开心的跟某人说话，回头就跟我说那人的坏话。。让我感到心寒。。跟我说有多么的讨厌那些人，但是又可以跟他们很Friend的样子。。我被迫要时时的看到他们的精彩演出。。虽然我知道人生是一场舞台，但是他们却是戏中有戏。。不累吗？

¤有时候我还很羡慕那些不熟悉他的人。他们对那些不熟悉的人都很好，很有礼貌，很开心的感觉。。假如我不熟悉他们，我一定会很高兴认识他们。

¤他们对我的时候，也是很好，只不过是不一样的好，就是对一个很重要的人的好。。哥儿俩的好。。有一次，我好笑的要求他可以不可以对我普通一点。。就像对其他人一样。。不要什么事情都告诉我;不要知道太多秘密，我不要有那种帮人欺骗所有人的感觉。即然都欺骗了所有人，这样就把我也骗了吧！

^…^他说：“你是我的好朋友，对待的方式当然会不一样。”

¤我问他为什么会这么相信我，什么事情都告诉我。。

¤他说：“因为你“真”。很多人不会向我说的真话，你都跟我说。。虽然是不好听的话，但是却是真实的。。你的感情都表现在你的脸上，没有隐藏起来。。

¤虽然我知道在这个世上这种人实在是太多了，为了保护自己，为了捍卫自己。。身边的朋友，有可能一半都是这样的。。但是我真的不希望我的好朋友也是这样的一个人。。

¤因为我以前也是这样的一个人，讨厌一个人还要装笑脸，说奉承话，敢怒不敢言。。对待每一个人都很好。。朋友是很多没有错！但是我却感到了心灵上的空虚。一直以来的都不是真实的我。。我的一个好朋友(很特别的一个人，影响我一生的人)就因为我的双面人的性格就不理我了，但最近又联络上了，很高兴。。

··@@··朋友真的不需要太多。。

¤虽然我的好朋友是这样的人，但是我却感到他们也是很可怜的人。。可能他们都有不为人知的故事，所以他们要带上面具来示人。。没有人知道他们心里想什么。。

¤他们遇到了一个他们认为可以相信的我。在静处，他们才把面具摘下，让我看到他们已经伤痕累累的心。在我面前露出所有感情，让他们那副因为一直维持笑脸而僵硬的脸孔得以松歇。。


附*我不知道我这个人“真不真”，我只知道我这个人真的不会隐藏我的感情，我讨厌一个人，就会真的去讨厌他。。喜欢一个人就会真心的喜欢她。。不爽一个人的行为，就跟他讲咯。。因为要对得起自己的感觉。。

一个败儿对母亲的内疚

时间 傍晚 6.30PM，晴

¤今天是我大考将即的前五天，啃书啃的牙都酸了，就休息下，玩线上游戏。。

@就当我在线上“火拼”的时刻，我妈拨电给我。。我就接了电话，妈妈还是像以前一样的问我吃饱了没？书念得怎样？的一些生活索事。。因为当时我在“火拼”，是很紧张的时刻，所以我就随便的回答了几句，应了几声就当回答了妈。。


@之后，妈说：“不打扰你了，我盖电话了，看好身子啊。”我就应：“好好。。Bye.Bye.”。

¤¤过了五分钟，我做完了我线上游戏的任务。突然有一个意识浮现在我脑海，我好像做错了什么事情。。


@我就想起我刚才很随便的就敷衍我妈妈的来电。。突然感到心里难受极了。。我。。怎么可以这样的回应妈的来电。好像很不愿意接到她的来电似的。。

@我赶忙拨电回家，我四弟接了电话。。我叫四弟去叫妈来听电话。。四弟说妈出去了。我才知道妈的眼睛有异物侵入，痛了好些天了。。现在去看医生。。我吓了跳，心跳的很快，很快。。似乎感到痛。。妈。为什么不告诉我。。？现在到底是什么情况。。

@我很焦急，头都感到发烫了。。想想妈才出门不久，应该还没有到医院。。我就拨电去妈的手提。。她没接。。拨了五六次，她还是没有接。。当时不知道怎么了。。我知道她可能因为某某事而不能接电话。。或者更多的可能。。但是我就是不能停下。。头脑里头就浮现种种可能。。胡思乱想。。

@我就一直担心，一直说服自己妈没事的。。一定没事的。连念书的心情都没有了。。呆着。。

@晚上九点钟，妈拨电来了。她问我有什么事。。？她说她的手提放在皮包，所以并不知道我拨电来。。》我问她：“你眼睛怎么了。。？”。》她似乎有点惊讶的答：“你怎么会知道。？

@我有个冲动想骂我妈，原来她打算瞒我。。四弟不说，我就永不知道了。。同时我又感到内疚。是我没有关心她。。她还说是小事情。。没什么大不了。。妈。。你知道我很担心你吗。。？

@向她了解了眼睛的事情之后，我总算放下心来。。异物取出来了，过几天就会好。。盖电话前，我忍不住的向我妈说:

“妈，以后有什么事情都要跟我讲。不要瞒我。我会很担心的”。

@“恩恩！我盖电话了。”妈说：

@盖了电话，突然想起一些事情。。我总算体会到了妈在两年前担心我的心情。。四年前，我的鼻腔出现肿瘤，妈担心得赶忙带我去割掉了肿瘤。。

》过了两年，肿瘤复发，而且病情更加严重，总是流鼻血。。完全不能呼吸，就连睡觉都没有办法，很辛苦。。那时肿瘤已经在不知不觉中伸延到喉咙了。。

@妈知道了之后(我表妹暴料)，就拨电给我。。当时我在睡觉，所以并不没有察觉来电。。她拨了十多通电话来（我还纳闷为什么妈要拨这么多通电话来）。。现在我总算明白妈的心情。。原来担心一个重要的人的心情是这样的。。

@之后妈要我回家动手术，但是我死活不从，并不是我害怕，而是我真的不想再浪费我妈的钱了(当时我到Kl念书，学费方面已经浪费了妈很多钱，实在对不起妈，再加上之后我又去心理辅导，又用了一笔钱。)之后我弟跟我说，妈因为我的事情每晚睡不好，也多了很多白头发。。最后我终于就范的回家动手术去了。。

》那次回家，我看到妈妈的后脑部位多了一撮很明显的拳头大小的白发。。我记得两个月前的回家，妈都没有这么怪异的只是一撮白发在后脑部位。

@看得我心都疼了。。我为什么总是做让我妈担心痛心的事情。。很恨我自己。。恨我的自以为是。。

¤@¤假使我有什么事情，妈一定会更伤心。。

¤现在每当我回家，一看到妈的白发，就感到内疚。

¤@¤妈妈的白发=爱我的印记

*¥从小到大我妈都很疼爱我(虽然我还有三个弟弟，但是她还是较疼我，原因不明)，我要什么就有什么，而且我妈都很听我的话，这也造就了我现在不喜欢听人命令的性格。(还有很多小皇帝的缺点。)，而且也让我有很强大的自信心和自尊心（但是经过忧虑症的事情之后，我就失去了自信。）

¤这就是“慈母多败儿了”吧？

¤但是我也会回报妈对我的好，我的方式就是好好的读书，考好的成绩给妈看。。

¤但是有一次妈对我说：“你现在学的一切都是你的，得到的也都是你的，与我没有关系，不要为了我而读书，要为了你自己，为你自己的梦想。”

¤记得曾经有一次，我问妈“你为什么对我这么好？”她看了我一眼，说“傻孩子，你是我的孩子，我不对你好，对谁好。。？”



附**有时候，我还是会想起小时候(五六岁的时候)，我从幼稚园回家就会把头枕在妈的大腿上，向妈说着学校的趣事。那时感到很幸福喔！！(当时我爸到外国工作，直到我十四岁才回来，我和妈相依维命)。



¤¤当时。。。

@妈应该也感到幸福吧。。

好麻烦哦。。！！

@@今天好无聊哦。。！！没有事做。。DT的哥哥来了。。！！他告诉我说PTPTN送来了一封信，需要我们填了再send回去。好麻烦哦。。！！我又要麻烦老妈子send给我了。。。

**好闲，一整天都没有事做。。 就看看书。。看看戏（败犬女王咯。。这部戏对我来讲还蛮感动的，好好看。。！！）

《老友。。。照个相啦！》

@想起照相，我最不喜欢与别人合照了。不过有时候的班照，还是不能不拍地，但是我都没有买过班照。但是也并不是说我不喜欢跟全部的人的拍照啦！至少我还会跟家人拍生活照(假如大过年还是前辈生日都不拍照的话，不被骂死就偷笑了啦！)还有，我还会跟美媚合照地(可惜，我全部的照片都在一次Format洗掉了，完蛋了，我又忘了作Backup。。。。。我为这件事伤心了一个小时。)。还有一个。。。。。

#@我记得我有一个很要好的朋友，真的是很要好。要好到每一天都睡在一起了(在学校宿舍里)。每一天都做一样的事情，一同上学，吃饭，打兵乓，找朋友聊天(他的朋友也就是我的朋友了)。虽然我们很要好，但是我们却并没有一张合照，就连一张跟别的朋友的大合照都没有。其实我和他性格不同，他是一个性格活泼的人，我则是个时静时动的人。当时他当上了文化部的主席(真的是忙的不可开交)，我则当上了学记，文艺学会的领导(也是忙的不可开交)。我们的日常可能是一样，但是外交方面就不一样了。所以我们的活动也不相同了。这就造成了我们都没有机会一同合照。而且他也说了：“我不喜欢在没有什么特别事情的情况下就拍照，至少要一个值得回忆的情景。”“我们都像一家人了，还需要拍照吗？”因为每天都在一起，多多的回忆都变成了普通。。。。。就这样，我们都没有合照，一直到我们毕业，各分东西了。。。。。

@毕业当天，他没有参加毕业典礼，我也懒得去参加了(省回一笔钱)。之后，我也没有再见到他了。。。。。现在我才知道，原来他已经与我合照过了。全都在我的脑海里，我有时一想起他，我和他的回忆就想投影机般的投现出来。只有我们两人的合照。。。。。你拍下来的照片可能会被不小心就Format掉了，但是你的记忆就不会不见。拍下来的照片可能好看，但是却保留不到当时的感觉，记忆就不会把感觉失去。原来，一直以来的遗憾。。都过了这么多年。。现在变得不重要了。。好朋友，珍重。。。。。+…+

烦躁

星期四，晴

^-^一大早醒来，就感到身体好像负了万斤一般。。差点就站不起来了。。酸痛到极点。。看来是因为昨天晚上在pey,yun住家公寓附近的公园荡秋千，荡的太过火了。。骨头都荡散了。。(人家好不容易才找回了童真，想尽情的玩个High翻天的麻，那知我这副“年久失修”的皮囊竟然这么经不起考验。 ^-^心情不好。。就躺在床上看书。。

^-^感到很无聊，没有事情做。就起来看戏和玩线上游戏。。还是感到很痛苦。。由其是腰部，看来是腰部肌肉拉伤了。忍着痛。。。^-^今天好像很烦躁，我跟DT吵了一架。。。很讨厌不讲理的人。。。很烦。。。睡觉让自己忘记不开心的事情。。。
^-^感到自己讲的太过火，虽然是他不讲理。。。我就是这样的了。。以为可以“一口道理走天下”。。但是有时真理却会伤害人。。但是我又无法不纠正不讲理的人，由其是身边的朋友。。。。到底我要做我自己，还是虚伪的过下去。？感到很痛苦。。

^-^做我自己~通常都会被朋友讨厌。。虚伪顺从的~可能会被朋友喜欢，但是我却感到痛苦，看到朋友不讲理，我还要顺从他，而且我觉得这并不是真正的友情。。不喜欢。。^_^离题了。。我之后并没有去向DT道歉，我并不是一个会随便向人道歉的人(除非是以前的我)。我们俩就在无言中冰释前嫌了。。虽然我知道我们之间的心中都会有“一根刺”，但不管这么多了。。我已做了我作为朋友的本份。。反正对我来说~朋友=我生命中的其中一个过客，迟早都会分离，然后忘记。。好朋友=一个常驻我心中的人，之到我死去。。

我是宅男。。。！！！！

》我是宅男。。。？对。。你是宅男。。。~这几天我的心一直突然的出现了这种自问自答的心里对话。有一天，我跟我的朋友说，我自五月中来到了SL读书，我都没有走出过这个小镇，就连附近的Jusco都只去过一次而已。我的朋友都吓到了，露出一副不相信的表情(那次我是为了要买Formal wear，而且有朋友载，才会走出门)。

》她就说我：“看来你真的是宅男。”~@@这一句话，我并不少听到，在我中学的时候，我就已经被人说是宅男了，并不是表示我在学校不活跃，我算是个中等活跃的人吧(学校是我的第二个家，常常在学校“遛”到很迟。我在学校的时间同常从早上六点至到下午四点！)~^-^同学们说我是宅男是因为我出没的地点除了家，就只有学校。。我根本就没有与班上的人出去玩，走街过。。

~^-^不是我孤寂，可能是一种习惯了，我在小学的时候就已经是过着一种很有“规律”的生活，我很喜欢过着一样的生活，不想改变，但是我又有一种冲动想要尝试新的东西。。。。

~小学的时候，我妈就很忙，她没有时间总是载我到各处走。平时我一放学就回家，也没有参加课外活动，电脑课什么的。。。~在家，唯一可以做的事情就是看书。。家里没有电脑。。所以我很喜欢书。。在我家的书架可以看到满满的书。。我的书桌底，床底也放了七八个箱子，装满了书(大多是漫画，哈！哈！)。。有三四百本。。(不过我的书不借人地)。。

~我的小学和中学生涯其实是很闷的，我到现在都很纳闷，我为什么可以忍受这么多年。~之后，我一个“爱管闲事”的朋友看不惯我的“作风”，就一直要帮我改掉我的习惯。带着我走着走那的。。。总算“病情”有点改善。。。

~直到现在，我还是有些宅男的迹象，~(一)喜欢煲戏，可以从早上七点煲到午夜三点。。(三)为了看戏和玩线上游戏，吃饭的时间都严重推迟。(三)很少下楼吃饭(最强的时候五天没有走出房子，在家里看到什么吃什么，喜欢自己煮东西吃。)(四)等等。。。。@@我有朋友抱怨我两个星期都没有我的消息，就好像失踪一样。(其实是因为我在家的时候，有时会把电话Off line，然后就放在一边，没有理会，直到电话Battery low的时候发出了声响，我才会发现到它的存在。。)

~@@上述其实是我想了两天，一直的回忆。。从我的脑沟里找到的一些以前的事情。。~@@以前我不认为我是宅男。。@@现在，我才明确的知道。。
“原来我是个宅男。”
(PS=如果有谁发觉我并不是宅男，就告诉我一声。。如果有谁认为我就是宅男，请帮帮我)

生日会

星期三，早，晴
~今天是pey姐和MB的生日(其实并不是今天，只是提早罢了)。一个星期前，我和Dt就知道会开一个BBQ的生日会。。但我以为就只是她们的一堆姐妹和一些朋友一起庆祝罢了。~之后才从Yun姐的口中知道原来似乎全班的人都会参加，除了CL他们那一Gang人。。我还真的是着实吓了跳，没料到这么多人参加。想想就开心。哈！哈！应该是第一次全班式Gathering。


~三点办，下课了。。！！！Pey,yun,yy,MB一Gang人就开始忙了。。准备今晚的BBQ。。而我呢。。？？就回家睡觉等吃咯。。(原本WL提议要到Pey,yun的公寓游泳的，游说了我好半天，我本也心动了，但是之后因为没有车接送，就不了了之了)。

~六点半，本来要乘BK的车子前往，但是之间Jord又拨电来说会过来载我和DT，而且我和DT又还没有准备好。。就叫BK先去了。。~七点十分，到了寿星婆家。开始准备食物和起火。。对于“第一次”(特别强调)参加朋友的生日派对的我来说，全部事情都很新鲜。。对于我这个“第一次”(再次强烈的强调)参加BBQ的我来说，生火是一个苦差。好辛苦Wor。

~只是生火，就用了半个小时。终于我可以开始我“第一次”(不想再强调 -_-" )烤鸡腿的经验了。。我烤了蛮多鸡腿，但是有些都烤焦了。。之后也不知道到被谁给吃了。。对不起。。！~欢乐的时间过的特别快。。有时因为太过欢乐，你反而会忘记你为什么而欢乐;然而伤心的事情，就算是小如芝麻，却记得一清二楚。。说真的，我只知道当晚我很开心。。

~隐隐记得有一些好笑，开心的事情。。。。。感觉就像是一场梦。。。。。好不真实。这些久违的场景。。再次出现在我的眼前。。。之间，Cl一Gang的突然的出现，也让我感到开心。。~在回家之前有一场小插曲，jord，因为之前我夸下海口说在十二点的时候会裸泳，所以就。。。苦苦相逼。。。最后我只好牺牲了一些色相，才过了关。。~午夜一点钟，乘Jord的车回家。。冲了凉。。就倒地。。晚安。。我要倒地了。。！！

搬家了！！！！！！！！！！！！！

嗨！嗨！你们好。。！我搬了新家了。。！从Frienster那儿起家，之后搬到“无名小站”半年。现在又搬来这儿了。。看到班上蛮多朋友都在Blogspot写部落格，就忍不注搬家了。。。。。居无定所。好无聊。。希望可以在这儿看到些有趣的事情。。。。。！